«Живу на автопилоте», «всё вроде есть, а радости нет», «я не понимаю, чего хочу» — так люди могут описывать состояние, когда слишком долго приходилось соответствовать чужим ожиданиям. Психотерапевт Дмитрий Ковпак рассказал «Рамблеру», к чему приводит жизнь по чужому сценарию и как вернуть себе право выбирать.
«Подобное состояние — это вполне конкретный психологический механизм: расхождение между опытом, системой убеждений и ценностей человека и тем, как он себя ведёт. Человек годами действует, говорит и принимает решения не на основе собственных чувств и потребностей, а на основе того, что “надо”, “прилично” и “чего от меня ждут”».
Ковпак Дмитрий Викторовичврач-психотерапевт, профессор кафедры психотерапии качества жизни Московского института психоанализа
Например, человек поступает в медицинский и становится врачом, потому что этого очень хотели родители, или годами ходит на нелюбимую работу просто потому, что она считается престижной.
Психологи связывают возможность самостоятельно принимать решения с психологическим благополучием. Когда решения принимаются преимущественно под внешним давлением, человеку сложнее сохранять (англ.) вовлечённость и чувство удовлетворённости жизнью.
По словам специалиста, внутри при этом могут формироваться устойчивые убеждения:
Выберите врача в вашем городе
по специальности:
Психотерапевт
«Если я буду собой, меня отвергнут», «Мои желания эгоистичны», «Сначала надо соответствовать, а потом уже жить своими желаниями». Под этими убеждениями прячутся более глубокие: «Я недостаточно хорош, чтобы меня принимали таким, какой я есть», «Меня можно любить только удобным» и тому подобные. В результате возникает характерный набор переживаний: чувство пустоты, усталость от социальных ролей, отсутствие удовольствия от того, что формально должно было бы радовать или радовало раньше.
«Это можно назвать избеганием себя: человек не вступает в контакт с собственными желаниями и потребностями, потому что когда-то это было небезопасно или за это наказывали», — говорит психотерапевт.
Последствия жизни по чужим ожиданиям
По словам Дмитрия Ковпака, длительное подчинение ожиданиям окружающих не проходит бесследно — оно формирует устойчивые сценарии мышления на всех уровнях.
«В эмоциональной сфере накапливается хроническая неудовлетворённость даже при внешнем благополучии. Растёт тревога — страх не соответствовать. Появляется депрессивный фон: апатия, потеря смысла, неспособность радоваться. Возможны вспышки раздражения и эмоциональные срывы», — объясняет специалист.
В мыслительной сфере ослабевает способность распознавать свои чувства и желания. Усиливаются внутренние жёсткие рамки: «Я должен». Формируется ориентация на одобрение извне. Человек может хорошо знать, чего хотят от него другие, но не знает, чего хочет он сам.
В поведении это проявляется избеганием конфликтов, ви отказом от своих интересов. Возникает чувство «непрожитой жизни» — ощущение, что годы ушли не туда. На уровне самоидентичности «я» становится размытым. Возникает смысловой вакуум — жизнь есть, а ощущения, что человек сам её автор, нет.
Похожую связь описывают и специалисты, которые изучают «синдром хорошего человека». Постоянное стремление угодить окружающим может сопровождаться тревогой, трудностями отказывать и привычкой ставить чужие потребности выше собственных.
Кроме того, длительная жизнь в состоянии внутреннего напряжения может отражаться на физическом самочувствии. Исследования показывают (англ.) связь длительного стресса с повышенным риском сердечно-сосудистых и метаболических нарушений, а также с изменениями иммунного ответа. При этом сам по себе стресс не становится самостоятельной причиной конкретной болезни, важно сочетание нескольких факторов.
Как снова понять свои желания
«В когнитивно-поведенческой терапии человек учится замечать свои чувства и желания, разбираться с привычными установками и постепенно менять их на более реалистичные и полезные», — объясняет Дмитрий Ковпак.
Для этого психотерапевт рекомендует следующие шаги:
- Научитесь отслеживать собственные желания и чувства. Полезно спрашивать себя: «Кто сейчас говорит — я или голос мамы, партнёра, общества?», «Что я чувствую в теле, когда делаю этот выбор?», «Это моё желание или попытка избежать неодобрения?»
- Работайте с установкой «я должен». Попробуйте заменить её на «я выбираю» или «я не выбираю, но осознаю последствия». Одновременно проверяйте свои опасения: «Что случится, если я сделаю по-своему? Это действительно катастрофа или просто дискомфорт?»
- Проводите небольшие поведенческие эксперименты. Начните с простого: самостоятельно выберите еду, фильм, маршрут или время отдыха, не согласовывая решение с другими и не оправдываясь за него. После этого обратите внимание на свои ощущения и проверьте, подтвердился ли страх неодобрения или отвержения.
- Развивайте более гибкое мышление. Вместо вопроса «Как правильно?» постепенно учитесь спрашивать себя: «Чего мне хочется сейчас, даже если это мелочь?» Одновременно осваивайте навыки говорить «нет», просить о том, что нужно, и не соглашаться в безопасных ситуациях.
- Учитесь выдерживать дискомфорт. Когда человек только начинает делать выбор самостоятельно, его могут сопровождать тревога или чувство вины. Важно не воспринимать их как доказательство того, что выбор неправильный, а постепенно учиться выдерживать эти чувства.
Главное о том, как выйти из чужого сценария
Если долго ориентироваться на то, что «правильно», «принято» и чего ждут окружающие, можно постепенно потерять контакт с собственными желаниями и начать воспринимать свою жизнь как набор чужих ожиданий. Это может сопровождаться тревогой, неудовлетворённостью, апатией и ощущением внутренней пустоты.
Вернуть себе ощущение собственного выбора помогает постепенная работа с привычными установками и поведением. Важно учиться замечать собственные потребности, отличать свои желания от стремления избежать осуждения и разрешать себе говорить «нет». При этом тревога или чувство вины после такого решения не обязательно означают, что оно было неправильным.
Текст проверил психотерапевт Дмитрий Ковпак, стаж 30 лет
Источник: doctor.rambler.ru