Жизнинный тупик

я чувствую, что сам уже не справлюсь с тем ворохом проблем, которые сам себе наделал. суицидальные мысли и наклонность к самоуничижению у меня с детства. в детстве стресс проявлялся в самостоятельном вызове потери сознания за счет сильного понижения давления как уход от решения проблемы. усугубилось этоеще и симптомом эпилепсии.
но о настоящем в начале, а потом о моей жизни терпителя.
сейчас мне 30 лет, год назад с небольшим я наконецто ушел от родителей. стал самостоятельно жить. полгода было все хорошо — восстановил контакт с родственниками, появились хорошие друзья, красивые девушки. потом в июле 2014 я поссорился с сотрудником на работе и чтобы не терпеть скандалы — уволился. пришлось брать кредиты. и как следовало ожидать — накопилось их не мало. чтобы начать жить мне нужно 300000рублей. иначе я или сяду в тюрьму или наложу на себя грех.
о жизни. долго не хотел ни кем этими переживаниями делится, тот кто будет читать эти строки, первый.
я первый сын своего отца, у меня два брата, с которыми я сейчас почти не общаюсь.родители рассказывают, что до трех лет я был очень смелым и двже полез с кулаками на козу большую меня размерамив три раза, защищаясь. потом видимо, что-то случилось. я стал помнить все что происходит, формировался характер. появился мой злейший враг — трусость. я всех боялся — сны, фантазии, люди вокруг. попав в общество в детском саду я стал быстро лохом, над котором все издевались. в школе больше и не только из-за того, что мой отец был строгим учителем истории, сколько я сам позволял с собой делать… с первого класса у меня был одноклассник, для которого я был личной собачкой на поводке — он заставлял меня материться, пропускать занятия, есть землю, мазаться собачьим говном, залезать в электрощиток и много чего еще. после того, как он испробовал на мне в шестом классе нож, его отправили в детский интернат. а у меня появилось сразутри постоянных саддиста одноклачссника и полшколы неотказывающихся поучавствовать в издевательствах. родителям я ничего не говорил, потому что боялся их еще больше. естественно я всегда сидел один за партой, со мной никто неразговаривал, учился я хорошо, но если бы не отец, то школу бы я закончил с тройками. а так аттестат с тремя четверками был. гнобили меня многие, но были и сочувствующие парни и девчонки для которых я как мог, старался нравитья и за их разговор со мной готов был отдать все. так мной пользовались, кто как позволяла совесть. закончив школу родители по блату устроили меня в мед.институт. в 15 лет я впервые покинул дом больше, чем на месяц. стало хуже много кратно. кредитов не было, но потратил я кровных родственых средств не мало — около 120 тыс., если на сег курс. если бы родители меня бы от туда не забрали — 300 км от дома, меня бы посадили на иглу или убили бы. что примечательно на тот момент у меня не было ни одного друга. но я к такой жизни привык. и ни к чему новому не стремился. дома поступил в институт на коммерческой основе, но как отличник почти половину только родители оплачивали. идевались на до мной не так свирепо как в школе, но больше восспитывали и старались помочь, хотя иногда психологически очень сильно опускали. был даже тест 1, -, 0. у меня было больше всех нулей, потом все высказались по результатам теста. и все в моей жизни после того дня стало много хуже чем было. кое как я дотерпел два года до красного диплома и по знакомству родители пристроили меня в банк. я снова закурил. было больше хороших знакомых, врагов не было, но был начальник, который мало платил. а я косячил по бухгалтерии . после выговора сам уволился не ждя второго. знакомые позвали в другой город — 100 км от дома. продержался два месяца и еще два искал новую работу. нашел. нашел, то, что нравилось, были друзья подруги, гулянки. потом я стал тратить больше, чем мог себе позволить. и тут пошли кредиты и займы. зарплата уменьшилось , а долги росли. родители вытащили из этой трясины, расплатившись за меня около 130 тыс рублей. мне было 26 лет. прожив четверть века я ничего ненакопил, не приобрел верных друзей, не было подруги, своего дома, детей… отец забрал меня заниматься с ним пасекой, пчелами. но особого рвения у меня не было, с отцом каждый день я скандалил по пустякам, курил тайком. за три года заполнил все столбы в заборе бычками и пачками от сигарет. когда в октябре исполнилось 29 стало совсем в немоготу жить возле мамы с папой. и в новогоднюю ночь 2014 года, сняв, свои 80 тысяч рублей я без ведома родителей ушел из дома — уехал за 800 км в Челябинск.
первые два месяца устраивался на работу. постратил незаметно все деньги. хотел взять кредит, чтобы зарабатывать и платить 100 тыс. но это на руки, а долг — 220. сейчас осталось около 120. на новой работе поначалу было все хорошо, но я снимал квартиру и сейчас снимаю. в июля я уволился. искал работы и устраивался на максимум месяц пять раз. на последней неудачной попытке з/п была 7500 в месяц. при этом за квартиру платил 11 оплачивал кредиты, которые приходилось брать, чтобы оплачивать жизнь. сейчас с января месяца я не плачу кредиты — у многих на просрочке. знакомые, чьи телефоны когда то дал в банке, злятся, что им звонят. я не сплю по ночам, и как следствие — бессоница от стресса — засыпаю в час- три, просыпаюсь в пять, шесть утра. последние четыре дня не беру телефон звонки от банков, стыдно и не могу ничего поделать. с января нашел нормальную работу с постоянной зарплатой от 20 до 32 тыс в мес. , если с полных февраля считать. если б было б только квартира и один кредит на 8-9, я бы справлялся,но мне ни кто не дает из банков 300.
деньги, как говорится не главное, но когда их нет даже на еду, это плохо.
я в панике, хотя у меня такой характер, что я никому ничего не говорю, пока сами не узнают. вот и думаю почти каждый день, как бы умереть и никого на этом свете уже не мучить. не родственников, не друзей, не банки.
итог.
мне 30 лет, я попрежнему 0, но в этом городе ко мне многие относятся положительно, могут сохраниться друзья, но я могу потярять всех и вся через пять — семь дней. как мне кажется, именно столько мне осталось до всеобщего позора, когда судебные приставы в наручниках уведут меня с рабочего места. такого позора я не переживу, уж лучше смерть. вот и думаю, печатая эти строки в три часа ночи, сколькостоит андипал и демидрол, выпию штук пять завтра или послезавтра, квартира с металическое дверью, ни кто сразу не узнает, спокойно умру. и ни кто даже не заметит. маму только жалко, да и бабушка присмерти. братья будут себя винить, что сами первыми не позвонили — не общаюсь с ними больше года. почему у меня не получается жить, сколько мне еще мучкться, я устал терпеть. я хочу покоя. пойду покурю…

Отправить комментарий