Я живу в вымышленном мире

Всем привет. Мне 15 лет. Я очень запуталась в своей жизни… Я живу в маленьком городе и мечтаю уехать от него как можно дальше. Не просто дальше. Я мечтаю уехать из России, я не патриот, я прекрасно отдаю себе в этом отчет. Почему? Потому, что мы с мамой еле купили однокомнатную, малюсенькую квартирку, даже не смогли сделать до конца ремонт. Истратили все деньги, сейчас сидим и не знаем, куда податься. А «друг» мамы сейчас живет в Майами, говорит, купили по дешевке двухэтажный дом с тремя спальнями, машину и еще успели попутешествовать! А живет там только год! Работа у мамы-ужасная! Она работает 16 часов и получает гроши… Недавно она мне сказала, что даже готова умереть, чтобы не идти работать! Я знаю, что это сгоряча, но это так… Несправедливо… Отец присылает неплохие алименты, он успешный врач, но он не общается с нами… Да знаете, мне как-то и не хочется с ним говорить! Потому -что он мне чужой человек, мы с ним никогда не были близки, развелись они с мамой еще до моего рождения… За все 15 лет мы встретились , ну, раз 10.. Десять! За всю жизнь! Мама говорит, я должна с ним общаться! Тётя и сестра твердят тоже самое… Особенно сестра… Она у меня пробивная, девочка-скандал… Но… Для этого мира, где всего нужно добиваться наглостью и обманом, самое то! Ее все время ставят в пример, мол, вон какая она молодец, а ты даже не можешь с отцом подружиться. А зачем? Чтобы на самом деле стать близкими друзьями? Конечно нет! Чтобы заставить его давать мне деньги и всё такое… А я не такой человек, ну не в моей природе это… Выпрашивать что-то купить мне, подлизываться ради этого… Короче, я люблю мою мамочку, мне так жалко ее, я хочу, чтобы она мной гордилась , мы с ней такие одинокие… Я мечтаю, чтобы у меня был огромный дом, свой участок, много детей… Я правда этого хочу)) и добрый, заботливый муж… Знаете, у меня даже есть идеал будущего мужа. Меня так тронули отношения пар из фильмов «Адвокат дьявола», «Предчувствие», «Призрак»… Это мои идеалы мужчин… Но для этого нужно найти мужа иностранца.. да, наверное, вы думаете, вот малолетняя дурочка, размечталась… Но я так не думаю… Я серьезно хочу этого. Это не единственная причина, почему я хочу переехать в другую страну. Я… Подросток, во-первых, и конечно, я увлеклась мальчиками. Но проблема с том, что мне вообще никто не нравится из парней, которые окружают меня. Я запала на звезд, Ахахах)) я сижу и думаю о своих кумирах, пока мои подружки думают о парнях рядом.. Серьезно, мне иногда кажется, что я больная… Вот, сначала моим кумиром был Леонардо Ди Каприо. Я всерьез идеализировала его, я влюбилась в него молоденького, я пересмотрела фильмы Дневник баскетболиста, Полное затмение, Титаник и тд по 100 раз!!! Я даже помню, ночью лежала и плакала, думая «Он-идеал. И он никогда не будет моим, я не смогу его поцеловать и пр. сопли» … Я такая дура, да?) Ладно, позже я успокоилась и стала просто уважать его, ибо он очень повлиял на мою жизнь, серьезно, я хорошо занялась английским, ибо хотела слышать его настоящий голос, смотреть фильмы и интервью в ОРИГИНАЛЕ. Всвязи с моим фанатизмом я решила, что свяжу свою жизнь с языком, на котором говорил Лео.. Решила стать переводчиком! Но. Тут я прочитала его интервью о том, что его кумиром юности был некий Ривер Феникс.. Господи, я посмотрела один фильм с ним и всё началось сначала. Я заболела им.. он был талант.. он был идеал.. да, еще один! Я вынесла -урок, что не бывает одного идеального человека. Все мы в какой-то степени идеальны, совершенны. Короче, я запала на Ривера. Он был музыкант и актер. Благодаря нему, я вдохновилась музыкой и занялась ею всерьез, это стало моим хобби. Но, вы знаете, в 22 года, он умер… Он умер от передозировки… Я не буду вдаваться в-подробности, почему он так… Просто, я люблю его всем сердцем, и плачу, как идиотка, когда смотрю фильмы с ним… Я такая впечатлительная… Я могу зарыдать даже если послушаю какую-нибудь мелодию, даже не обязательно грустную, и она меня тронет.. я какая-то странная, потерявшаяся во времени… Ведь и Ривер, и Лео были кумирами девчонок из 80-х, 90-х. А сейчас все фанатеют от всяких Джастинов Бибером, Диланов ОБрайенов и тд. И, таким образом, я живу в окружении, которое меня не понимает, тут нет человека, который вдохновляет меня… Я сижу и луплю на фотки людей, с которыми никогда не встречусь.. Я жду ночи, чтобы заснуть и увидеть сон, в -котором есть они. И не хочу порой просыпаться. А еще я социофоб, похоже. Потому что у меня мало друзей. А с парнями я как-то не могу подружиться, хоть знаю, что нравлюсь им. Происходит флирт, но ничего более.. Я как-то автоматически могу построить им глазки, пошутить, но … Ничего дальше. Смущение, переглядки. Почему? Да потому, что я большего не хочу.. они мне не нравятся… Ну вот, никак. Может, вы сейчас посчитаете меня высокомерной, но они мне кажутся все простыми и неинтересными, когда я вспоминаю о Ривере Фениксе или ДиКаприо.. короче, я витаю в облаках… Как спуститься на землю?

Отправить комментарий