Я запуталась, помогите!!!!

Здравствуйте.
Сейчас мне 18 лет. Я с детства болею правосторонним дцп. Имею инвалидность, самую лёгкую степень. После 9 класса поступила в колледж, сейчас учусь на 2 курсе на воспитателя и понимаю, что эта профессия не для меня совсем, ну не люблю я детей, хоть убейте. но больше учиться не где. Везде требуется обе рабочие руки, а у меня сами понимаете.. По жизни я очень скромная, из за того, что в школе надо мной издевались одноклассники, называли очень плохими словами, у меня сразу появились комплексы, даже думала о самоубийстве, пропускала занятия. Училась я хорошо. Очень старалась, все говорили, что я способный ребёнок. Но я сама этого не ощущала, считая себя глупым и уродливым человеком. Из за болезни. У меня нет друзей, все меня боятся. Разве что в интернете, они очень хорошие, дружим уже много лет. Но они думают что я самая обычная, как все. Я боюсь им сказать про свою болезнь ( не говоря о вчтрече в реальной жизни), иначе они тоже от меня отвернутся как от белой вороны.

Из за обзываний я ещё сторонюсь всех людей, мало общаюсь, хотя дома все иначе. Дома у меня рот не затыкается. Жалко эту настоящую «Я» я не могу показать другим. Учусь я лишь потому, что меня насильно заставляют родители. Угрожая мне расправой, если брошу учёбу. А я хочу учиться в другом месте, на другую профессию. На этой специальности я ощущаю жуткий дискомфорт. Когда я вижу детей, я в их лицах вижу тех, кто когда то в школе надо мной издевался, из за этого я ненавижу их ещё больше, малейший ихний писк меня раздражает, еле сдерживают себя, чтобы не накричать на них. На парах тоже, говорят о детях, об их психологии и т.п. сижу как на каторге какой то, выслушивая и записывая все это, а ещё эти задания на дом, я с ними не справляюсь, потому что не понимаю детей. Я хочу уйти из этого ада поскорее. Я все понимаю, образование нужно, но сейчас я терплю все это только ради диплома (чтобы на работу устроиться на любую, не по специальности) для меня достаточно тройки за все задания и курсовые. Но терпение уже не то! Я опять начала пропускать пары и практику. Я не знаю что со мной, после праздников заведующая отделением будет ругать меня, не зная всей ситуации. И вообще исключить могут.

Я ведь ещё много пропустила из за того что часто болела. Я хочу на данный момент уйти из колледжа в другое учреждение. И мне не важно, начну я с самого 1 курса все или нет. Только не знаю, что мне подходит с моим положением. Я увлекаюсь компьютерами, но не дружбу с математикой. Программирование мне не пойдёт однозначно. Писать программы сложно. Я более специализируюсь на настройки уже созданных программ, загрузки ОС, настройки интернета, поиск информации, нужных программ. Если нужно, могу выучить англ язык. Планирую выучить испанский и (японский, корейский или китайский на выбор) биологией увлекаюсь, но химией не очень. Все о космосе люблю изучать. Люблю много писать. Очень сильно люблю смотреть медицинские сериалы, детективы, мечтаю работать в прокуратуре или юристом. Мой отличительный характер «пока я не узнаю правду или не докапаюсь до неё, я не отстану» это может быть и моим девизом. Но как я узнала, в этих сферах ( особенно в прокуратуре) нужно иметь отличное здоровье. Тут я в пролёте, к сожалению.

И юристом я не смогу стать, потому что надо сдавать ЕГЭ а там математика, ну я её никак не сдам, даже на троечку. Вот не знаю что делать. Либо оставаться в своём колледже или же переходить в другой, где не будет такой психологической нагрузки. Ведь если я себя не сдержу в один прекрасный момент, я могуислучайно ударить ребёнка, я не хочу чтобы это произошло. Вчера я должна была защитить свою курсовую работу в саду, где слушатели были воспитатели. Но я так переволновалась, что не пошла на защиту и на практику. Сегодня я опять не пошла из за страха, что меня очень сильно отчитают и я в слезах сейчас все это пишу. Я не умею выступать на публтку. Дома учу материал, и рассказывают перед родственниками отлично, а когда начинаю на публику, то напрочь все забывают. Не могу вспомнить от страха и все. Даже если можно подглядывать. (Но не читать!) теперь я очень сильно боюсь появляться в колледже, мне точно устроят нагоняй. Помогите….

Комментарии (3) на статью "Я запуталась, помогите!!!!"

  1. кирилл

    ЖИЗНЬ такова надо каждый день переступатьт через себя … и именно эту жизнь надо прожить а не другую вот 89259154344 кирилл

  2. Ирина

    Дорогая Незнакомка, первое, с чего я хочу начать — это то, что при поступлении в юридический институт сдают историю, русский и обществознание. О математике речи не идёт, иначе мне самой пришлось бы «весело», т.к. математик из меня плохой. Об экзаменах говорю, как человек, обучающийся по специальности «юриспруденция».
    В чём-то мне знакомы твои переживания: меня тоже в школе дразнили (подростком я быстро вытянулась, была очень худой и сутулилась, с младших классов из-за близорукости носила очки, являюсь обладательницей звучной фамилии, которая некоторым до сих пор режет слух).
    Теперь мне уже без малого 25 лет. За это время я худо-бедно кое-что усвоила:
    1) Всегда будут люди, которых в тебе что-то не устраивает, но это не значит, что дело действительно в тебе (частенько те гадости, которые приходится услышать «в глаза» или «за глаза» никак не характеризуют на самом деле тебя, но зато прекрасно характеризуют тех, кто их говорит в твой адрес. Позволь себе роскошь не общаться с подобными людьми или уже тем более, принимать близко к сердцу их слова). Отсюда вывод: не нужно пытаться понравиться всем. Позволь себе быть такой, какая ты. Обязательно окажутся люди, которым ты понравишься за то, что ты — это ты, со всеми достоинствами и недостатками. Не стыдись быть особенной в чём-то.
    2) Трудности, конечно, нужно преодолевать, но издеваться над собой тоже не следует. Если делаешь что-то, постарайся, чтобы это было осмысленно. Если учишься по какой-то специальности — или тяни эту лямку, чётко уяснив для себя, почему тебе это нужно и важно, либо бросай, если убедилась, что ничего хорошего, кроме мучений не выходит.
    Возможно, мой комментарий покажется тебе сумбурным. Но хочу в заключение сказать тебе вот что: ты перечислила профессии, которые тебе интересны, но которые, по твоему разумению, закрыты для тебя — здесь ты заблуждаешься. Про программирование решать не берусь, но про юриспруденцию хочу всё же «вставить свои 5 копеек»: про экзамены я уже писала. Среди юристов не все с богатырским здоровьем (знаю преподавателей, имевших в своё время адвокатскую практику и проблемы со здоровьем, но, тем не менее, не бросавших свою работу и уж тем более не ставящих на себе крест). Здесь всё измеряется твоим желанием что-то изменить, к чему-то стремиться. Если у тебя есть мечта и она достаточно значима для тебя — значит, тебе нужно решиться на её реализацию. Для чего тогда вообще жить?.. Это моё личное убеждение. Трудности есть и будут всегда. Я, например, очень болезненно воспринимаю свои ошибки, неудачи в чём-либо. И тоже периодически страх отнимает и руки, и ноги, и язык, когда нужно отвечать перед остепенёнными преподавателями. Мне всё кажется, что я всё делаю неправильно и говорю не так, как нужно бы. Но это проходит, поверь, стоит лишь увлечься каким-то вопросом, увидеть доброжелательное лицо напротив, выразить свой искренний интерес в предмете, получить одобрение в чём-то. Если ты занимаешься — ты не можешь ну совсем ничего не знать или ничего не понимать.
    P.S. Никогда не забуду паренька с серьёзной (на мой взгляд) формой ДЦП, который рассматривал доску приказов с документами на ней возле кабинета методистов в моём институте. Как оказалось позже, мы ждали одну и ту же методистку. Только когда парень направился к ней, я увидела, как он движется. Судя по вопросу, он был несколькими курсами выше меня. В тот момент меня захлестнуло волной стыда: передо мной стоял человек, чья жизнь явно состоит из преодоления множества препятствий, о которых я даже не задумываюсь. И тем не менее, он находит в себе силы двигаться вперёд, к чему-то стремиться, о чём-то мечтать. И никто, никто вокруг него не тыкал пальцем, ничего не комментировал, вокруг него шумной ватагой «текли» студенты, а он был частью этого потока. Если бы не моя пришибленность этой внезапно открывшейся мне истины и моя собственная закомплексованность — клянусь, я бы подошла к нему и пожала руку. Ведь он — молодец!
    Чего и тебе я от чистого сердца желаю!

  3. Валерий

    Бог не дает непосильных испытаний!
    Я не имею права давать вам советы, ибо сказать, что понимаю вас, будет ложью. Понять вас может тот, кто находится в аналогичной ситуации.
    Могу только рассказать свой случай из жизни.
    У меня есть друг с проблемами по здоровью, схожими с вашими. Мы были одноклассниками и в школе общались привет — пока. У меня была жалость к нему и чувство вины,за то, что у меня со здоровьем лучше, чем у него, а ему «не повезло». Так я думал в школе. Волею судеб мы уехали учиться в один город после школы… и пошло поехало. Через неделю общения мы тянули на пьянках спичку, кто бежит за водкой… И мне было даже стыдно, что у меня было чувство жалости к нему в школе. Теперь он успешный юрист :) ( прямо ваш случай), жена красавица (все одноклассники челюсть вытянули на 10-летие) и хороший отец двух дочек. Преподает в университете…
    У вас возраст сомнений и неопределенности, и поверьте, у всех остальных ваших сверстников, отчаяние захлестывает временами.
    Пройдут годы и вы будете с улыбкой вспоминать все ваши сегодняшние волнения. А недуг… Воспринимайте его, как цвет глаз: у большинства карие, а у вас зеленые

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий