Я хочу умереть, ненавижу себя

Моя проблема довольно банальна, но мне так хочется высказаться, мне так плохо. Уже на протяжении двух лет я думаю о самоубийстве. Мне кажется, что это единственное решение всех проблем, я так хочу. Мне всего 15 лет, и кажется, что я просто маленькая девочка, которая ноет из-за пустяков и пытается «выделиться». Но я об это никому не рассказываю. Проблема в том, что у моей мамы подозрение на рак. Я просто не могу в это поверить, я всегда думала, что этого не бывает, да даже если и бывает у меня такого точно не случится. Случилось. Когда я думаю, что с моей мамой что-то случится, первая мысль в голове — суицид. Меня это успокаивает. Меня успокаивает мысль, что я могу просто убить себя и не страдать из-за мамы больше никогда. Я бы может и не думала бы так, если бы мама не была у меня всем. Мой отец — алкоголик-тиран, я его ненавижу, он испортил мне жизнь. И если с мамой что-либо случится — он немедля сдаст меня куда-нибудь в детдом, да лучше в детдом, чем жить с ним. Да и будущего у меня нет, я живу в дыре, тут нет ни нормальных колледжей, ни институтов(в институт я так и так не поступлю, потому что я плохо учусь и у меня нет желания начинать). Я уверена, что буду жить в дерьме. Зачем так жить? Почему кто-то родился в богатой, хорошей семье, а кто-то должен жрать землю? Почему так? Я многое не понимаю. Да и все бы ничего, если бы я хотя бы была красивой и стильно одевалась. Я выгляжу ужасно, не ухаживаю за собой, худющая как пятилетний ребенок(на протяжении всей жизни все меня обижали из-за этого), одежда безвкусная, потому что в нашем городе нет ничего нормального и нечего купить, вся одежда плохо на мне лежит, мне стыдно ходить в этом в школу. По этой же причине никогда не выхожу из дома. Единственное спасение — интернет. Тут у меня много друзей, тут есть чем заняться. Но не всегда же я буду сидеть дома. Нужно будет работать, устраивать свою жизнь. Не хочу. Просто не хочу.

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий