Я в отчаянье, если вы выход?

Я хочу умереть – эта мысль уже долгое время вырывается наружу. Я хочу умереть, и здесь нет пути назад. Уже долгое время, хотя это всего пара месяцев и не более того. Все началось очень просто. Человек, который был важен мне, как брат, как друг, сказал, что перестанет больше надеяться на наше совместное будущее, и просто будет жить дальше. Я поражаюсь ему, ведь ему это реально удалось сделать. Ну а я тогда в это не поверила. Мне казалось, что это всего лишь слова, что он пошутил, я не хотела в это верить и продолжала встречаться со своим парнем. Но не доходило до меня ровно до того времени, пока он не стал закрываться, наше общение стало снижаться, количество тем – ограничиваться. Что я могу сказать? В тот период я стала осознавать то, что его слова могли оказаться правдой. Но я усердно не хотела в это верить. Я думала, что я сделала не так? Он пообижается и все пройдет. Но ничто не проходило. Затем начался универ, и мне не много времени понадобилось, чтобы понять насколько сильно я его люблю. Меня перестали радовать краски жизни, я зациклилась, я хотела его вернуть.
У меня начались истерики, я больше не могла сосредоточиться на парах, делать домашние задания стало очень сложно. Острая боль посетила мое сердце и вонзилась в душу. Потом наступило время психологической конференции. К нам из России приехали разные психологи. Я была на некоторых мастерских, в которых узнала о депрессии, о счастье, о том, как бороться с собой. Парень, все это время находившийся со мной, поддерживающий меня, тоже стал сдавать. Ему было тяжело меня такой видеть, а узнать, что я полюбила другого, того, кто ухаживал за мной примерно 2 года, и тем паче.
Я не знала что делать. Суицидальные мысли все чаще стали посещать мой мозг. Я уже думала о вариантах закончить жизнь самоубийством. А привело меня к этим мыслям то, что доконало мою психику. Случилось это недавно. Мы поссорились с парнем. Причина была несерьезной, но никто не захотел уступать. С тех пор на людях он говорит о том, какие у нас плохие отношения, а когда мы одни – обнимает, говоря что восполняет то, что по моей причине теряет каждый день.
Вчера я поняла, что потеряла смысл жизни. Отношения с парнем ухудшились до неузнаваемости, а каждый день видеть человека, в которого недавно была влюблена и скрываешь свои чувства, забив их куда-то глубоко в себя, тем паче сложнее. Что ж, да, я слабая, но ничего не хочу с этим делать. Это правда реалии.
Я купила канцелярский нож. В этом нет ничего, что могло бы меня возвысить или показать смою храбрость и выдержку. Чувство страха и боли стучали у меня в голове, когда я пришла на свое укромное местечко-убежище, где я обычно плакала и избавлялась от негативных эмоций рисованием или сигаретами, хоть это и было всего пару раз.
Я открыла канцелярский нож и поняла, что порезать себя будет не трудно. Я прикоснулась к коже, стала вести вертикальные, ровные линии вдоль руки, одна за другой. Они были не слишком длинными, ведь я не убивать себя пришла. В голове крутилась куча мыслей. Они не поймут, надо резать сильнее, мама будет плакать. А затем пустота. Я увлеклась процессом. В итоге несчетное количество мысленных порезов, и всего реальных 5.
Я смотрела на салфетку, которую приложила до того к кровоточащей руке и подумала о том, что наконец-то я испытываю боль отпущения. Наконец-то я отпущу все страдания, и все пройдет. Но ничего не вышло. Я чувствовала себя только хуже, но ничего не могла сделать. Потом я собралась, так как меня ждала очередная пара и пошла в аудиторию. Слов преподавателя я фактически не слышала. Рядом, слева, сидел тот, кому я когда-то была дорога, кто был дорог мне. Но это все в прошлом. Я снова взяла в руки ножик, думала, что может заметит, но он не заметил, делать все напоказ слишком мне не хотелось. Лишь потом я подумала, что это только к лучшему. На улице было ужасно холодно и пасмурно. Погода полностью отражала мое самочувствие. Я думала, что еще шаг и я упаду в пропасть. Дома тот же парень, те же отношения, ежеминутная язвительность и боль. Что делать? Даже короткие минуты счастья, радости, что подарила мне мама тем вечером, не смогли мне помочь оклейматься, ведь дома все та же атмосфера и ничего не изменилось.
Я не знаю, сколько еще выдержу и куда приведут меня эти странные отношения снаружи и внутренний конфликт изнутри. Мне раньше говорили, что я сильная, но мне кажется, что я глупая и слабая. Хотя нет, умная, но безрассудная. Вполне возможно, что я скоро умру и в таком случае я хотела бы со всеми попрощаться. В моем душевном состоянии это вряд ли нормально получится, но все-таки.
Мамочка, ты у меня самая лучшая на свете. Я всегда поражалась твоей силе. Ты никогда не сдавалась, как бы ни было трудно. Ты растила меня примерной девочкой, была требовательна, но старалась быть справедливой.
Сестренка, ты так старалась для меня. Одевала, обувала по возможности, была мне, как вторая мама, спасибо тебе за все.
Я хочу умереть, и не знаю, сколько времени мне на это понадобится. Может, я умру сегодня, может завтра, а может никогда, если останусь в сердцах своих близких. Конечно, хотелось бы, чтоб меня кремировали, но не против простых похорон.
Мамуля, ты не расстраивайся, у тебя есть дочь и целых 3 внука. Будьте счастливы, мои родные, и Ты, тот, кого я любила….
P.S. Я всегда за вами буду приглядывать.

Отправить комментарий