я устал от самого себя

Привет, я Андрей, 34 года. Сижу в углу в который сам себя и загнал. И не могу найти выход. После школы поступил в институт который вскоре бросил. Пытался подрабатывать но и подработки бросал. Понимал что родня без куска хлеба не оставит. Был полный пофигизм ко всему и ко всем. В 30 лет начал понимать что надо учиться, работать, но эти мысли быстро улетели из моей головы. Одна её половина понимает что нужно что то менять, вторая половина все это отрицает. Внутри стоит какой то кол, который давит на голову.живу с мыслью о самоубийстве, ищу разные способы, потому что не знаю что с собой хорошее сделать. Не жалею себя и не ищу жалости. И никогда не думал что такмного буду плакать. Живу с матерью и сестрой, которые переживают за меня, но и сами не могут помочь мне, потому что в голове мусор. С отцом не общаемся 13 лет, я по молодости послал его подальше и как сейчас найти к нему подход я не знаю. Общения давно ни с кем нет и как его возобновить с кем то я не знаю, может сыграла роль моя социофобия С чего начать, от чего отталкиваться я тоже не понимаю. Мне почти 35 а я ощущаю себя ребёнком и как выйти из этого состояния я не пойму. Хоть и не алкоголик или наркоман, но порой жалею что упиться насмерть не могу или ширнуться также. Если меня спросят- едет ли у тебя крыша, то я скажу ДА. Помогите пожалуйста, я сам не вижу выхода.

Комментарии (3) на статью "я устал от самого себя"

  1. Дарья

    Цель какую нибудь. Попроще. Самое простое что то. И работу, с которой справиться сможешь. А так само ничего не упадет, а если и упадет, только плохое.

  2. Герман

    Как с языка сорвал. У меня всё очень и очень похоже, но я моложе =Ъ. У меня вообще начало складываться ощущение, что это что-то массовое. Самое жуткое то что начинаешь уже чувствовать прохожих людей в похожем состоянии. Если бы я жил один(а я работаю над этим как могу), то просто остановился бы, ни ел, ни пил, ни гулял. Постоянно желание покоя, всё оставить как есть, уйти. В последнее время пришёл к мысли что жизнь(в моём случае — существование) не стоит тех усилий которые требуются. Думал о том что после жизни. Оказалось что я не хочу в Рай, в ад не дай Боже, никогда не любил порку и кипяток. Я хочу отказаться от самого Бытия, от чувств, эмоций, самосознания — я хочу перестать быть. Человек не творец, но созирцатель и комбинатор — как дитя дитя в песке. Кто оспорит, пусть создаст что-то из ничего! Может это потому что жизнь предсказуема, уже знаешь наперёд что будет учёба, работа, дом, работа, дом…. как в фильме «Пассажир», хороший кстати( с Лиам Ниссаном). Раньше ещё как-то держало на плаву ощущение что вот вот случится что-то, какое-то приключение, выброс адреналина. Но с возрастом понимаешь что гораздо больше шансов словить перо жирненький бочёк, столкнуться с болезнью или ещё какой гадостью. Вот и вся романтика… думалось идти просто куда глаза глядят. За думкой пришла и делалка — я на принцип пошёл, чтобы жизнь зажечь стал хвататься за такие вот идеи. С путешествием на голый не вышло, ибо я и охотник и рыбак, и костры жечь — мастак, но это блядь браконьерство, поймают такого вот романтика и отберут последние зелёные фантики =D. Может я обошёл бы весь земной шар живым но куда ни плюнь — всё кому-то принадлежит. И так было давно.
    Через силу доводилось работать на работе с низкой ответственностью( на кухне) но за хорошие деньги. В итоге свинцовое тело с утра, злость на работе(до скандала довёл) и каждый день слёзы-сопли в автобусе. Варъировал количество часов и даже места работы — всё таже пустота и упадок. Есть мнение что надо семью и детей — тогда мол, жилы натянутся, кости заскрепят, да жопа пёрнет. Ну мотив появится. А как я объясню своей кровинушке, что познав такой быт ,ввёл ребёнка в это чистилище? Я терпел и ты терпи. Я этого не позволю.
    Ну и учёба до ума не доведена три мать его раза я честно старался пересдать второй курс в колледже — хуй там, парле франсе мусье. И ведь понимаю что есть люди в ещё худшем положении, а они всёравно идут что-то делать. У них есть страсть и интерес к их делу, учёбе. По крайней мере они мне казались такими.
    У меня есть ещё что-то вроде халтуры — ремонт. Но я могу просто часами сидеть пялясь на рабочее место. Неделями так. А были моменты что не ел и не спал — просто делал всё сразу за день и ночь. Я работал тогда один, я знал что делаю и знал что не будет судей моему труду! А стоит прерваться на пару дней в такой момент и опять недели простоя. Просто нету сил и желания доделать.
    Так что, Андрей мы потерянно несёмся в тёмную пропасть отчаяния вместе!

  3. Герман

    Ещё можешь прочесть «Идиот» Достоевского. Он хорошо описал проблему обычных людей, не обременённых талантом, я про Иполлита, если прочтёшь.

Отправить комментарий