Я ошибка этого мира

Здравствуйте.
Извините конечно что беспокою. Я сама незнаю зачем пишу, веть я никогда не доверяла интернету.

Просто больше высказатся некуда и некому. Я уже общалась с психологом но это не дает результатов, так как я просто немогу рассказать ей всего, мне слишком  стыдно комулибо жаловатся. А когда это всетаки случается становится еще хуже, ощущения будто у человека которому я высказались в  руке- раскаленная игла которую он вот- вот в меня воткнет.

Бабушка с мамой с детства меня запугали кровавыми историями о девушках и парнях которые при каких либо обстаятельствах оказывались жертвами -насильников, убийц , канибалов, изврашенцев и всей подобной нечести. И чем старше я стонавилась тем подробней станавились истории. И это были не только бабкины сказки, это были примеры из их собственной жизни. Они хотели чтобы со мной такого никогда небыло и это понятно, они желали мне добра и старались воспитать меня менее проблемным ребенком хотя это было невозможно.
В год и пять месяцев я отравилась едким калием который стоял под раковиной в нашей квартите, мама была после больници поэтому недоглядела, она варила кашу и только повернулась за маслом,  как я хватанула эту бутылочку , она была из под деткого сиропа и поэтому меня к ней и потянуло.
Мы живем на таймыре и в нашем доме небыло телефона , вто время. И моя мама почти в 30 градусный мороз побежала в паликлиннику которая нахадилась неподалеку. Нам повезло встретить знакомую которая и ввзвала скорую. И в следуюшие 11 месяцев надомной издевались наши необрезованные врачи. Они порвали  мне эндоскопом рот, выдавили толтко прорезавшиеся зубы и в конце заявили что по мне можно смерять гроб.
Ко всему стечению обсткятельств у моего отца обнаружился гипатит и вскрылось его наркоманское я. Но моей матери было недоэтого.
Спас меня случай и , для меня, ангел воплати в виде Московского врача что приехал на конференцию. Мой дедушка рассказал ему все и все что он дал это номер телефона. Дедушка и Мама дозванившись собрали наскоро веши и  мама экстренно пепевезла меня в москву.
В течении пяти лет мне провели 4 сложнейших операций. Но несмотря на вме я чувствовала себя очень спокойно и даже счастливо.
Но счастье было мималетно.  Семья моего отца которая жила в одном с нами городе осадила маму обвиняя ее во всех косяках моего отца. Отец пьет, пьет беспробудно, он всегда бил маму, бил даже когда она была беременна моим братом , несколько лет назат он поднял руку и на меня и для нас это стало последней каплей. Сейчас он живет в квартирке которую ему купила , в кридит мама.
Но сейчас не об этом.

Причина по которой я пишу это то странное ощущения пустоты и боли в груди и костях, онно будто безболезненно и бесследно рвет меня и иногда это так ощутимо что хочется рвать на себе кожу.
Мне страшно , страшно от того что мне уже 21 все мои знакомые на два или 3 года младше меня. Я кончила школу позже всех, пришлось уйти в 10 классе, эти ужасные годы я бы хотела забыть навсегда, меня нелюбили учителя, били и унижали их дети, хотели отправить в карекционный класс так как после многих операций и многочисленных наркозов я немного тормазила и несовсем понемала что от меня хотят. В первый класс я пришла уже и пишущей и читаюшей но это никому не мешало  ставить мне полохие отметки особенно за чтение.  Учителя всегда бесила моя картавость, так как у меня  нет половины языка  я плохо говарила и посешала лагопеда.
Моя мама спасала меня как могла, мы меняли школы два раза. В первой школе я проучилась до 6 класса. В ней и сейчас много детей кавказких кровей и детдомовцев. Детдомовци были еще нормальными но эти люди которых было подавляюшее большинство, особбенно в моем классе. Что бы мне не говарили о благородстве кавказких народов я неповерю, я слишком много видела. Рксских девочек было в классе только я и моя соседка по парте. Чтобы выжать мы претворялись мебелью . Но терпеть их издевательства долго я не могла. Они ломали мои веши, рвали одежду, топили в унитазах мои тетради, выкидывали в окно портфели. На новогодней вечеринки, пока я мыла руки в туалете они побросили мне питарды и кинули в меня бенгальские огни, на моих ногах были ожоги а родители этих красавцев, с присущей им наглостью и хамством поливали мою мать грязью на родительском собрании. После школы они часто ждали меня на крыльце и я ели успевала добежать до ближайшего магазина, в меня бросали камнями, называли жирной русской » …..» . Впрочем это относилось ко всем девушками не их национальности.
Но я правдо была толстой, ч и сейчас толстая, но с этим ничего не поделаешь. После последней операции мне необходимо было соблюдать специальную диету , но меня оставили у бабушки по папиной линии , которая тогда уде жила в Минусинске. Так как меня нельзя было перевозить самолетом, с Москвы меня на поезде отвезли в Минусинск, потаму как в наш город можно попасть только самолетом.
Бабушка расскормила меня до 80 келограмм в 8 лет.
Мамиными стораниями я похудела до 70 но современем вес вернулся, но хотябы грамотно распределился.

Я ем мало и питаюст в оснавном овошами, йогуртами и фруктами. Но никому это не мешает  подкалывать меня если в моих руках оказывается еда. Едкие шуточки по теме «Сколько можно жрать» » А Жопа не слипница» и тогдалие. Все эти малолетки, содерданки нагло висяшие на шеях родителей и парней. Продолжают язвить и смеятся надомной потаму ,что я работаю, в то время как они отдыхают на море в отпуске.  Смеются над тем что в свои 21 я девствинница и вообще неприемлю секс до брака и не люблю слушать их пошлые разговоры. Смеются над моей честностью в учебе, смеются над моим круглым лицом, над моим маленьким ростом»168″, над моей картавостью. Смеются постоянно , даже не видя в этом проблемы. Смеются над тем ,что камне клеятся одни накроманы да представители монобровой рассы. Смеются над моими трясущимися руками, над моим тяжелым, из-за обожженных легких, дыханием.

Я ненавижу свое тело, я ненавижу себя. Я не верю людям которые говорят мне комплемениы. Я ненавижу своего забулдыгу отца с которым нам все еще приходится общаться.  Я ненавижу все эти чертовы кридиты в которые нам пришлось залезть. Я просто уверенна что нас кто-то проклял. Моя семья пожизни неудачники. Всем на друг друга плевать, когда мы просили помоши наши родствинники покупали машины или ездили в отпуск. Нас лишили наследства с обоих сторон. Просто переписали все на мамину сестру и на папиного брата. Нас все кинули а кто не кинул тот пытается затоптать. Я думала что смогу вырватся из этого всего если сьеду от матери и поеду учится на высшее. Но если я поеду все станет ещё  худе. Даже несмотря на то что я поеду со своей подругой, я всеравно буду одна. Я боюсь надоесть ей, я боюсь ей мешать я не хочу никого напрягать. Порой я просто хочу исчезнуть. Мне так надоело быть для всех обузой, бельмом, помехой. Если бы не я моя мама не вышла бы за отца замуж и всего этого небыло. Меня пытались забрать из этого мира много раз. Так почему не забрали! ? Почему я должна с этим всем жить! ?
Я пытаюсь что то наладить, я работаю, я учусь, я еомагаю учится брату, я подрабатываю. Я резчик по кости и дереву, я  продаю свои работы, но этих чертовых денег никогда не хватает. То мама на больничном, то от отца алименты маленькие, то брад чтолибо сломает или испортит.

Я не знаю что мне делать.  Моя подруга вчера нашла деньги, 5000 и потратила их на развлечения, я за неделю заработала 5000 и помогла маме заплатить за квартиру. Моя подруга нашло неделю назат дорогой телефон и выбрасила свой, недешовый. А мой брат умудрился утопить и мой и свой за один день.

Посему так? ! Почему я должна всю свою молодость зарабатывать и похать!? Я даже какие то либо отнашения немогу завести, а если завожу то об этих индивидах лучше не вспоминать.
Что я делаю не так?
Извените. Мне наверное вообще не стоило это писать,

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий