Я не вижу смысла жить.

Здравствуйте, я всегда была довольно депрессивным человеком. Часто уходила в себя. И последнее время у меня просто нет желания жить. Нет желания, что то менять. Началось все с детства впринципе. Родители меня не планировали, поженились только потому что мать забеременела. Из детства помню в основном как мать гуляла и выпивала при каждой возможности, а отец пил и регулярно ее избивал. Они то сходились, то расходились и я вечно переезжала с места на место. До 10 лет, то есть до момента когда они окончательно разошлись, я почти каждый вечер пряталась под столом и слушала крики и громыхания за стеной. Пьянный отец орал и избивал мать. Бывало прилетало и мне. Причём с поводом или без. Когда мне было лет 10 отец ушёл к другой женщине. А мы с мамой переехали к ее родителям в маленькую комнату. Мать продолжала работать, гулять и пить. С отцом виделась редко и почти всегда это было «веселое время». На учебу я забила, попала не в лучшую компанию, появились вредные привычки. Была ведомой и далеко не популярной. Не красавицей. После 9 класса ушла в колледж, учиться лучше не стала. В 17 отец перестал сдавать квартиру в которой мы давно как то жили. Развёлся с женой и переехал туда, позвал жить с ним. Я согласилась. Поскольку мать тоже иногда поднимала руку. Да и родители мамы нас никогда не любили. Следующие 3 года я ходила из дома в дом каждый месяц наверно. То отец напьётся и буянит. То мать на мне отрывается. Бабушка по линии отца стала больше со мной общаться и помогать, но при этом невероятно по всем вопросам выносила мозг и названивала. После колледжа уже как 2 года с работой как то не клеится, следовательно и зарабатывать нормально не выходит. Личная жизнь тоже была всегда построена на боли и предательствах. И вот я встретила хорошего мужчину и живу с ним отдельно уже почти год, завела собаку. Недавно получила работу. И вроде бы должна быть счастлива потому что получила, то о чем мечтала. Но. Все не гладко далеко. С парнем времени мы не проводим почти. Чистая бытовуха. Набрали по 10 кг. Подзапустить себя. Парень периодически отпускает претензии по разным поводам. Собака регулярно сгрызает какие нибудь вещи и агрессивно реагирует на детей и других собак, не слушается. Поэтому сходить погулять это небольшая миссия, как максимально не секс не встречаться. А на работе все очень строго и нервно. Я на телефоне в банке, на входящих обращениях людей у которых кредитки. И чаще всего это претензии и я выслушиваю гадости. Работа. Собака, готовка, уборка, несколько часов сна и все по новой. В выходные ген уборка и сериалы. Вообщем работу я ненавижу уже. На собаку могу сорваться. И не уделяю внимания должного. Парень считает что я только ною и ленюсь. В основном может он и прав. Друзей у меня больше нет. И если парень меня бросить решит по какой нибудь причине я буду жить с бабушкой. И слушать мозговынос по любому поводу и без до того момента пока не найду мужа. Кроме парня и собаки меня сейчас ничего особо и не держит. Я их люблю, но им было бы лучше без меня. Я только срываюсь на них и приношу проблемы. И последнюю неделю мысли о том что просто хочеться умереть. Приступы агрессии и плаксивости, постоянно со здоровьем что нибудь да не так. И нет сил что бы что то менять. Точнее даже желания нету. Что делать не знаю…

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий