я не могу поладить с мамой

Начну с того ,что написать это я решила после очередного спора с мамой.Мне 13, а проблема моя в том , что я не могу нормально общаться не то что с людьми, даже с родной матерью.В детстве меня все называли ангелом ,я всегда была любимицей воспитателей в дет. Саду, там я познакомилась с девочкой ,с которой я дружила лет 9, она была моей лучшей подругой. Когда я попала в 1 класс ,я общалась с одноклассниками довольно хорошо, но где-то во 2 четверти я сильно заболела , выписали меня только под конец 3 четверти , учитель буквально тренировался со мной до самого вечера ,также я была достаточно ранимым и застенчивым ребёнком,могла заплакать от одного грубого слова , так что на мою защиту всегда тут-как-тут был учитель и мама ,от чего однаклассники сделали из меня ,так сказать»чёрного утёнка» , они портили мои вещи , и насмехались над моей внешностью, ведь у меня на щеке большое родимое пятно, но они это понимать не хотели…Кстати мой отец ещё с самого моего рождения был слаб по отношению к алкоголю и азарту, мама сбежала со мной к бабушке и дедушке, в возрасте 4-5 лет , так что его я видела максимум 1-2 раза в год , так как оставшись один ,совсем спился и отказали ноги, в возрасте 8 лет мой отец умер, для меня это было большим шоком. Мама отдалилась от меня и долго винила себя , я поддерживала ее как могла , потом она встретила отчима , она очень его любила ,я даже очень ревновала и плакала , ибо она и так работала целый день , так ещё и закрывалась с ним в комнате , оставляя меня как всегда ..на производ судьбы. Потом он ей изменил , она снова каждый день рыдала ,говорила что хочет умереть,срывала на мне зло,когда я хотела помочь , но на самом деле доставляла хлопот..Позже был ещё отчим , но и там такая же история , она не замечала меня совсем ,лишь кричала ,что я не слушаю её , не понимаю..А что можно понять , когда она никого кроме себя обиженной жизнью не слышит??И даже сейчас каждый день она говорит какая я ленивая,эгоистка , ни о ком не думаю , месяца 3 назад у меня была очень низкая самооценка и очень много комплексов , я ненавидела себя , целыми днями сидела в интернете . Я открыто говорила ей , что хочу умереть , после чего она начала пытаться мне объяснить ,что будет с другими , что будет с ней ,если я помру, но действий с её стороны не было ни каких, как только я объяснила ,что поняла стоимость жизни, я снова стала сама по себе , получая очередные слова ,мол:»Я что не человек, не имею права отдыхать ???!» «уйди ,пока ты меня не сбесила!». Жив так считай большую часть жизни , я уже привыкла быть сама по себе , сама справилась с большинством комплексов, научилась давать отпор задирам и ухаживать за собой, да даже просто уважать и любить себя!! Я понимаю , что она любит меня, и ей тоже трудно ..Но мне просто тоже ,блин обидно , я хочу чтобы она интересовалась моей жизнью , хвалила меня, понимала, советовала , просто была рядом.. Но нет , этого нет , я не чувствую заботы или понимания..Она всегда начинает орать меня, толкать , орать какая наглая эгоистка, не делаю для неё ничего , что во всём виноват интернет и я.. Ведь я пытаюсь спокойно объяснить что не так, но она как мне кажется просто не слышит , никого кроме себя .. После чего я тоже заметила , заметила что никому не доверяю после предательства подруги , что единственное что я услышу от семьи это вечные упрёки , я просто не могу это всё слышать , мне это надоело , я уже не верю в себя и свои возможности , я сразу знаю , что осудят..поэтому я уже просто не могу контролировать себя , я как будто выстроил стену от всего внешнего мира, я живу в своём воображении , я не хочу их слышать, итог всё равно будет тот же!!Я бы хотела чтобы мне помогли разрешить мои проблемы с мамой , мы практически стали чужими….Я хочу быть такой же как и все , уметь общаться с людьми , с мамой….Но я просто делаю царапины циркулем , слушаю музыку про суицид и плакаю по папе..В конце-концов у меня ничего не получится..

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий