Хочу умереть, но смелости не хватает.

Доброго времени суток. Наверное, начнем с того, что меня зовут Маргарита, но привыкла, дабы меня звали Рита, согласитесь, так проще. Ладно, удаляемся от темы. Мне 12. Да, я мала, а уже пишу такое… «Хочу умереть» — это громко звучит, но, иногда, мне кажется — что это единственный выход.

У меня было просто замечательное детство. У меня было все. Игрушки, родительская забота, поездки на моря, поездки на дачу с любимой бабушкой… На счет друзей — я не уверена. Как по сути, я всегда была изгоем, ну, это тоже громко сказано, однако, так и есть. Я была пончиком, полной девочкой еще с малых лет. Самая младшая среди всех, с каким-то странным чувством юмора. Редко бывало, что меня били, но, унижали часто… Но я терпела, ибо понимала, я не единственная такая, у кого жизнь не конфетка.

Ладно, самое интересное впереди. Последние четыре года( начиная с конца 2010, ну или 2011. Не помню уже)- они были ужасны. Отец изменил маме. Она узнала и сильно поссорилась с ним, требуя развод. Обошлось. Пошел то- ли 2012, то — ли 2013. Дача. Папа с мамой напились и вновь поссорились. И вновь эта ругань… Разбитый сервант, слава Богу все обошлось… Подулись месяц, или меньше, все нормально… Но… 2014… Переезд с Донбасса( да, я с Луганской области).Война — забрала у меня почти всю опору… Любимого тренера по конному спорту, любимого коня… Ну ладно, опять не о том. Семейные проблемы же. И вот опять… 2014 год. Осень, точно не сентябрь, а может быть и сентябрь… Папа чуть не придушил маму… Я, под адреналином, чуть — ли не ударила родного отца ножом… Я не отрицаю, что у меня уже с психикой что — то не в порядке… Ибо, я должна была родиться дауном.

Я понимаю, другие бы дети, за такую бы жизнь, может быть и почку отдали… Может быть и вправду, я не ценю, то что у меня есть… Но, родители вместе — и мне больно смотреть на то, как они ругаются. Я не хочу…

Я с 11 лет начала писать, кхе, фанфники. Ну или, простым, русским — рассказы. На разные темы, но, скорей всего на юмористические. Но… Наверное, это ужасный минус. Я — играла в ролевые игры. Многие не знают, что это такое( Ролевая игра-эта игра, похожая на некий симулятор жизни.
Каждый участник создает своего персонажа, придумывает ему историю, имя и всё тому подобное. Потом, когда несколько человек создает своих персонажей, они создают настоящий рассказ, который может стать книгой. Каждый пишет действие своего персонажа, описывает его чувства. Эти персонажи могут влюбляться, ненавидеть друг друга. Они как настоящие люди, и чем лучше вы опишите их чувства-тем ролевая интересней).

Не буду врать, но у меня получалось. Я выходила на уровни двадцатилетних, может, даже и больше. Я писала посты по двадцать, даже побольше строк, со — игрокам нравилось со мной играть, я не вру, нету выгоды мне сейчас врать… Я увлеклась этим, завела новых друзей, но, их нельзя назвать друзьями. Это так, знакомства. Встречались разные, я не отрицаю, что играла не с детьми моего возраста, намного старше. Но, какая разница, какой возраст? Я могла себя остановить.

Но, я чаще всего замечаю что — то не то… Не могу сказать, что у меня есть определенные психические психические расстройства, но, иногда я сама не узнаю себя.

Человек я общительный, но до сих пор с комплексами. Я могу часами смеяться, могу и умею. В школе — есть подруга. С ней мне хорошо, даже не смотря на то, что она меня иногда в шутку бьет… Девочки… Но, я до сих пор толстая. Я делаю зарядку по утрам, та и на ночь тоже… Начала делать… Хочу похудеть… Учеба ковыляет… Хочу подтянуть… У меня, все хорошо… Но, эти семейные проблемы… Я не могу, именно из-за них хочется СДОХНУТЬ. Вот даже сейчас, буквально час назад, я жутко ревела, держа нож в руке, но не могла порезать вены. Не могла покончить с собой, мне страшно. Я боюсь боли. Жутко боюсь. Я боюсь уколов, куда же там резать вены?! Это единственное, что меня удерживает… А, нет.

Я — верю в Бога. Но меня привлекает Сатана. Та и не только меня. Мне нравиться что — то страшное и мерзкое для других, но я боюсь темноты( если кто знает, что такое Creepypasta — я и её люблю. Я, буквально помешана на ней… У меня на планшете более 500 артов с ними. Около 1000. Да, мне они нравятся, пусть они и убийцы и психи. Мне нравится такое, вот в чем проблема…) Так вот, вернемся. Я уже сказала, что верю в Бога. Я знаю, что самоубийство — это страшный грех. Я молюсь каждую ночь, перед сном. Чтобы все было нормально, но не молитвами, а просто… Не знаю как объяснить.

Я полностью запуталась в себе. Я не знаю, что делать… Может быть, здесь мне помогут… Только прошу, не надо мне писать» девочка, одумайся! Тебе 11 лет, чего в гроб себя тащишь?!» или же » Веришь в Бога, но и тебе нравится Дьявол! Ну логика». Мне нужны советы, С О В Е Т Ы. А не ругань. Спасибо.

На всякий случай, напишу дату и время.
13 января 2015 года. 0:34

Комментарии (3) на статью "Хочу умереть, но смелости не хватает."

  1. Мери

    Не торопись умирать,все там будем.В возрасте 12-14 лет многие через это проходят.Прыгни с инструктором с парашюта и поймешь,как хочешь жить.У тебя в жизни будет столько радости впереди,что будешь вспоминать,какие глупости лезли в голову до 18 лет.Гормональная перестройка организма.

  2. Ирина

    Как вы напоминаете меня в 13 лет )) Давненько это было, но «я тоже лежал в окровавленной ванной», как поется в одной известной песне. Поверьте опыту взрослого человека — все еще поменяется неоднократно и не спешите думать о смерти. Распробуйте жизнь, есть еще много, чего вы не знаете, не попробовали. Дайте себе еще лет 10 на размышления. Вам разве не интересно, чем закончится ваша жизнь? ;)

  3. Алёна

    Читала со слезами на глазах, такое чувство, что тебе не 12, а все 20. А писать тебе надо обязательно, в тебе сидит столько эмоций и мыслей, думаю, с тобой можно болтать часами и обо всё на свете. Не сердись на своих родителей, взрослые часто ставят свои интересы выше твоих, за своими проблемами не замечая твоей грусти. Не надо думать о смерти, жизнь так хороша. Когда ты станешь взрослой и родишь ребёнка, ты поймёшь, что важнее жизни нет ничего, а малыш будет любить тебя всем сердцем, так уж дети устроены, что одним взглядом заставляют любить жизнь. И это так, испытано лично. Выше нос.

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий