Хочу умереть, но не могу

Не хочу жить. У меня есть семья: муж и двое маленьких детей (4 и 2 года). Я не могу оставить их и не могу решиться сделать это из страха боли. Хотя понимаю, что несколько минут физической боли и наконец все закончится. Эта бессмысленная пустая жизнь полная идиотских обязанностей, которые нужно выполнять только потому что живешь.

Зачем это все? Зачем ежедневно мыть посуду, убирать дом, помогать мужу с работой. Зачем? Чтобы завтра проснуться и делать это снова и снова. И через месяц делать то же самое? И даже через год делать это же.

Давно, когда мне было лет 5 мама хотела покончить с собой, благодаря тому, что я подняла тревогу её спасли. Она говорит, что там ничего нет, только пустота и темнота. Совсем ничего. А мне кажется, что это вполне реальный способ сбежать от бессмысленной жизни здесь.

Когда-то года 3 назад я была уверена в себе, любила себя, верила, что добьюсь сама всего в этой жизни. Работала. Хотела начать свое дело. Муж настаивал на втором ребенке. И в одной из ссор он сказал, что все это мои пустые амбиции и мне ничего не добиться. И при каждой новой ссоре он объяснял мне, что я никто и ничего не могу. Я обижалась.

Но сейчас понимаю, что он прав. А кто я? Никто. Домохозяйка, тупая домашняя курица. Бесследно пропало мое высшее образование, все амбиции и надежды.
Сейчас он требует, чтобы я взяла себя в руки, освоила новую профессию. Она мне интересна, но слишком сложна, я не думаю, что что-то может из этого получиться. Какая может быть новая профессия такой как я. И размазня в которую я превратилась его раздражает своим нытьем.

Мы больше не обсуждаем семейные разногласия, потому что по его мнению виной всему исключительно мой отвратительный характер и то что я «тупая курица нихрена не понимающая». Когда меня что-то не устраивает просто молчу.

Когда очень больно плохо или обидно режу руку. Несколько капель крови и становится легче. Но это больно. Всадить нож себе в горло, наверное, еще больнее, хотя я вполне реалистично себе представляю, как лезвие войдет в кожу и мясо. Мне не хватает подкованности в знаниях о строении человеческого организма, боюсь не получится или спасут. И даже в этом разобраться не могу себя заставить.

Сильно тяготит общение с людьми. Особенно с подругами и мамочками с нашего двора. Не хочу гулять с дочерью, потому что там придется с кем-то говорить. Мне проще молчать и чтобы меня никто не трогал. Муж обижается что у нас нет секса. А мне не приятно если ко мне прикасаются, прямо хочется оттолкнуть, или съежиться и спрятаться от его руки.

Я не могу оставить детей. Кто за ними будет смотреть? Все бабушки и дедушки работают, больше никаких родственников и в садик они еще не ходят. Думала сходит к врачу. Но какому? Хотя вряд ли, конечно я пойду. Расскажу, что хочу покончить с собой и меня поставят на учет или отправят в психушку. Страшные слухи ходят о наших врачах этой направленности. Город маленький и таким походом я испорчу репутацию мужу и будущее детям. Так жизнь станет еще сложнее и невыносимее.

Капец… я даже сдохнуть не могу, потому что должна обслуживать детей и мужа…

Комментарии (2) на статью "Хочу умереть, но не могу"

  1. Рекс

    Муж у вас-тяжелый случай
    Сначала унижает вас,говорит на вас,что вы тупая курица,а потом, как в самом дурном сне требует от вас,чтобы вы не ныли,а взяли себя в руки и ,с неизвестно откуда взявшейся высокой самооценкой ,смело взялись за освоение новой профессии. Было бы смешно,если не было бы так грустно.
    Не знаю….может вам уйти от мужа…
    Если правда все то,о чем вы пишете,то этот человек вас не ценит и вы с ним просто сгниете.
    У меня у самой был подобный опыт. Я очень любила одного человека,но он постоянно унижал меня. Моя самооценка упала раз в 10. Подняться я сумела только ,когда ушла от него.
    Если есть возможность-уезжайте,с детьми уезжайте. Пытайтесь,крутитесь,но не дайте заклевать вас.
    Сейчас ваш муж клюет вас. А потом,возможно,настанет то несчастное время,когда он будет клевать и ваших с ним детей. Как показывает практика-так оно обычно и бывает

    • ku

      У меня примерно точно так же. Только я недавно вышла замуж за человека с дочкой. Она каждую вторую неделю живет с нами. Девочка нормальная, но меня не воспринимает. Я ее понимаю, она хочет, чтобы мама и папа были вместе. Я выполняю всю работу по дому, не работаю — это другая страна, пока у меня нет возможностей.
      Стараюсь уйти в тень, когда девочка у нас, возможность побыть им вдвоем. Она очень любит папу, а меня явно стесняется, и привыкнуть ко мне — не вопрос времени, мы чужие просто. Муж обвинил меня в том, что она якобы мне мешает. Я же уверена, что мешаю я. Тут не может быть никакого выбора, конечно, но, видимо придется мне уйти.Да, и в начале он говорил, что не против совместного ребенка, а теперь, видимо, не хочет. А для меня это не семья — у меня нет кровной связи тут ни с кем. Уйти мне некуда, я в чужой в стране, в своей ничего не осталось. Ушла в маленькую комнатку и сижу, чтобы им не мешать…

      В моей жизни не получилось ничего, даже семью создать на старости лет — не вижу смысла ни в чем. Вот ищу тоже способы, как уйти…

Отправить комментарий