Хочу умереть, но не могу

Не хочу жить. У меня есть семья: муж и двое маленьких детей (4 и 2 года). Я не могу оставить их и не могу решиться сделать это из страха боли. Хотя понимаю, что несколько минут физической боли и наконец все закончится. Эта бессмысленная пустая жизнь полная идиотских обязанностей, которые нужно выполнять только потому что живешь.

Зачем это все? Зачем ежедневно мыть посуду, убирать дом, помогать мужу с работой. Зачем? Чтобы завтра проснуться и делать это снова и снова. И через месяц делать то же самое? И даже через год делать это же.

Давно, когда мне было лет 5 мама хотела покончить с собой, благодаря тому, что я подняла тревогу её спасли. Она говорит, что там ничего нет, только пустота и темнота. Совсем ничего. А мне кажется, что это вполне реальный способ сбежать от бессмысленной жизни здесь.

Когда-то года 3 назад я была уверена в себе, любила себя, верила, что добьюсь сама всего в этой жизни. Работала. Хотела начать свое дело. Муж настаивал на втором ребенке. И в одной из ссор он сказал, что все это мои пустые амбиции и мне ничего не добиться. И при каждой новой ссоре он объяснял мне, что я никто и ничего не могу. Я обижалась.

Но сейчас понимаю, что он прав. А кто я? Никто. Домохозяйка, тупая домашняя курица. Бесследно пропало мое высшее образование, все амбиции и надежды.
Сейчас он требует, чтобы я взяла себя в руки, освоила новую профессию. Она мне интересна, но слишком сложна, я не думаю, что что-то может из этого получиться. Какая может быть новая профессия такой как я. И размазня в которую я превратилась его раздражает своим нытьем.

Мы больше не обсуждаем семейные разногласия, потому что по его мнению виной всему исключительно мой отвратительный характер и то что я «тупая курица нихрена не понимающая». Когда меня что-то не устраивает просто молчу.

Когда очень больно плохо или обидно режу руку. Несколько капель крови и становится легче. Но это больно. Всадить нож себе в горло, наверное, еще больнее, хотя я вполне реалистично себе представляю, как лезвие войдет в кожу и мясо. Мне не хватает подкованности в знаниях о строении человеческого организма, боюсь не получится или спасут. И даже в этом разобраться не могу себя заставить.

Сильно тяготит общение с людьми. Особенно с подругами и мамочками с нашего двора. Не хочу гулять с дочерью, потому что там придется с кем-то говорить. Мне проще молчать и чтобы меня никто не трогал. Муж обижается что у нас нет секса. А мне не приятно если ко мне прикасаются, прямо хочется оттолкнуть, или съежиться и спрятаться от его руки.

Я не могу оставить детей. Кто за ними будет смотреть? Все бабушки и дедушки работают, больше никаких родственников и в садик они еще не ходят. Думала сходит к врачу. Но какому? Хотя вряд ли, конечно я пойду. Расскажу, что хочу покончить с собой и меня поставят на учет или отправят в психушку. Страшные слухи ходят о наших врачах этой направленности. Город маленький и таким походом я испорчу репутацию мужу и будущее детям. Так жизнь станет еще сложнее и невыносимее.

Капец… я даже сдохнуть не могу, потому что должна обслуживать детей и мужа…

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий