Существование

Начну с того что история то по сути банальная,совсеми я уверенна бывало,но все реагируют по-разному.Мне 16,я уже второй год как задумываюсь о суициде,но страх боли и тд не позволяет мне это сделать и я существую с мыслью того,что выход из моих проблем есть,но выйти я не могу,вообщем замкнутый круг.Все мои проблемы как не странно начались с парня,с моей стороны инициативы на отношения не было никакой,но так сложилось что я всё таки ответила взаимностью,я и представить не могла как жила раньше до отношений с ним,в начале всей этой Санта Барбары я изрядно потрепала ему нервы,ссоры были на все темы,отношения продолжались 8 месяцев и казалось бы всё нормально,но в сентябре он меня бросил…..ради бывшей,тогда я впала в ужасную депрессию,я не подпускала к себе никого,я обложила всё вокруг «пофигизмом»,я хотела чтобы он видел как я мучаюсь,резала себе лицо,показушно ходя перед ним,он реагировал.Роль сыграла и его бывшая,это странно,но мы с ней хорошо общались,говорили о нём и всё такое,она мне помогала….когда он начал лезть к ней я попросила её сказать мне когда он ей предложит встречаться,просила о помощи,на её словах каждый день «ничего такого не было»,я моему другу она рассказывала всё как было,он в свою очередь мне,в итоге она делала больнее мне с каждым днём,плюс только в том что она не отвечала ему взаимностью.Вы и представить не можете как это больно ходить по школе и видеть эту отвратительную картину…как он пытается говорить с ней,тем не менее они просто общались и я с болью сглатывала каждый день.Через время я забила на это всё,я смешала его с грязью и стала считать его каким-то дном и тут сообщение +1 в вк,отгадайте от кого?😄даааа,моему удивлению не было приделов,мы встретились и он сказал мне «я не могу забыть тебя,ты как часть меня,есть шанс что мы будем вместе?»,вы посчитаете меня слабоумной,но я ответила «да»,потому что чувства мои не уходили не на минуту,даже когда он мешал меня с грязью,дело в том что он правда как часть меня,будто дополнение ко мне,с ним невыносимо,но без него ещё хуже.И вот утро нового дня «прости,ночью я подумал и решил что у нас ничего не получиться»,опять депрессия,слёзы и знаете,в депрессии как раз и начался весь этот поток мыслей,жизнь-это бесполезное время,за которе мы должны найти своё извечное занятие которым мы будем заниматься до самой кончины,люди не признают духовных проблем,они видят только что-то материальное,школа-это ступени иерархии,где твоя роль будет определяться соц.статусом,любовь-стакан алкоголя,выпьешь до беспамятства и на часа 2 всё решиться.Время тянулось долго,меня мучала паранойя,я в каждом его шаге пыталась найти скрытый смысл связанный со мной,но было хуже когда всё оказывалось двусмысленным.Чтобы как-то развлечь себя и заинтересовать его,я придумала вымышленного парня,рассказывала о нём друзьям,в том числе и своему брату,который близкий друг моего бывшего😏я просто знала что он ему всё расскажет,и да,он поверил)в один прекрасный день мой бывший пил и я ему написала «давай встретимся»после чего он ответил «у тебя парень есть,разрешения спроси»,в итоге я всё равно пришла к нему и знаете что?мы с ним говорили как будто никогда не встречались,на разные темы.Время было позднее и он проводил меня до дома,мы зашли в мой подъезд и вот,искра,буря,эмоции и его слова «я не могу без тебя,я очень скучаю»,он и не предполагал что я его даже после такого любила не меньше,он долго думал над отношениями и согласился,вот мы встречаемся заново уже 2 месяца…..это ужас,моих нерв не хватает,я в подчинении,а моё мнение вообще не учитывается,он заставляет меня ложиться спать в 21:30,кому-то такое доминирование покажется милым….но….если я не буду его слушать,то это ссоры 2-х недельные,а я не могу так.В очередной раз поругавшись,он обвинил меня(я даже причину ссоры не поняла)не писать и не подходить к нему 61 день……
Итог:за все отношения у меня надломился мой характер,я стала истерить,я не вижу смысла в продолжении жизни,я устала существовать,я устала от проблем…я ненавижу себя.

Отправить комментарий