Смерть — успокоение?

Я пыталась покончить с собой. И возможно сделала бы это, если бы была уверена, что после смерти тишина и сон. А я не знаю, что там. Бездна? Есть ли душа?
Я так часто разрываюсь от боли, раньше, я смеялась над цитатами про силу эмоциональных страданий. Теперь, понимаю — напрасно. Ты физически чувствуешь, как отчаянье струиться по телу.
Мне часто говорили «сдохни», «ну и почему ты еще не покончила с собой?» и я задумывалась, а действительно, почему? Может, потому что, что я всегда любила мечтать. Верить, что я смогу перебороть весь этот шлак и идти дальше. Все начиналось с самого детства. Нас называли нищими, соседские дети, хоть и нисходили до игр со мной, но всегда тыкали носом о положение моей семьи. Но дети есть дети, неразумные еще. Потом началась школа. Я была той полной девочкой, которая отчаянно хотела друзей. А одноклассники кидали в меня вещами, обзывали и унижали. Я смотрела на них и не понимала -за что же вы так со мной? Моим приютом в школе стала библиотека. Я ушла в книги. В средней школе, мои одноклассники стали общаться со старшеклассниками, и гнобление началось с новой силой.
Никто не знал, обзывая меня свиньей, что я уже неделю голодаю.

сейчас меня называют «худенькой, худощавой» — но я не верю в это, ведь зеркало показывает столько недостатков. Я не люблю свою внешность и как меньше стараюсь смотреться в зеркало, я вообще избегаю отражающих поверхностей.
Но то, что довело меня до точки.. Случилось в прошлом году. Моя мать привела в дом мужчину, который подвергал меня сексуальному насилию. На данный момент мне 16. Весь тот год был кошмаром. Когда я рассказала матери, и то малую часть от.. Она просто сказала «почему ты раньше не сказала,я его уже люблю», а на следующий день было «ты лгунья, я тебе не верю». Я выжила его, я смогла. Но простить мать, которая теперь говорит «он на меня приворот сделал»(ДА ЧТО ТЫ), я не могу. Что за бред, обвинить высшие силы в своих ошибках. Я не верю в бога и не верю в справедливость. Я так хотела наказать отчема, но его деньги решили все. За тот год, я услышала от своей матери, что я мразь, шалава, тварь. Она кидала деньги мне в лицо, когда я попросила на тетрадь.

Сейчас, я учусь на художника. Меня тошнит от моей матери, она снова начала играть в заботливую наседку, вот только весь запал пропадает, когда она встречает нового мужчину (а это происходит периодически). В колледже у меня отличные оценки, но я чувствую себя без талантливой, что я ничего не добьюсь. Я хочу уехать из своего города, а учиться мне еще 3 года и 10 месяцев.. Такое чувство, что я застряла в этой дыре, в этом доме, который так ненавижу. И каждый раз, проводя ножом по венам, я думаю — а дальше что? нет, для меня суицид, это уже не импульсивное решение, на фоне какого то расстройства, потрясения. я рассматриваю прекращение жизни, как избавления от тяжести. Люди жестоки, и любви в мире нет. Я просто понимаю, что мне страшно жить дальше, ведь это только начало. И что ждет меня впереди? Работа, погоня за деньгами?

на счет отношения, я категорично. После отчема, я не могу спокойно находится рядом с мужчинами. Я чувствую, как меня начинает трясти, стоит мужскому полу только приблизить ко мне руку. Мне противно. Противны комплименты, потому что в голове сразу возникает лицо отчема, и как он говорит, какая я красивая.
Я не доверяю. Я не живу по настоящему. И на самом деле, я не получу ответ на вопрос, который больше всего меня волнует.. смерть — успокоение или новая боль?

Отправить комментарий