Постоянное желание убить себя.

Написала сюда, потому-что мне правда нужна помощь. Мне 15 лет, и меня приследует постоянное желание убить себя. Депрессия у меня длится уже больше года. Постянно замечаю у себя пассивную агрессию ко всему. Депрессия началась у меня, когда я уехала из своего города в другую страну. Мама с отцом развелись два года назад. И мама на следущий год познакомилась с иностаранцем, у них завязались отношения, и через пол года они поженились. Мы переехали жить к нему, и живем уже почти год. В родном городе у меня было много друзей, но сейчас они просто забыли про меня и живут своей жизнью. Со своей лучшей подругой, человеком, который был единственный у меня в жизни, кто любил меня, и которого любила я, была мечта с детсва уехать учится в Питер в академию искусств (заканчивали с ней художественную школу тогда). И пару дней назад она написала, что уезжает с другой подругой, это разбило мне сердце. Меня предал единственый человек, который был мне нужен. У моего уже отчима есть два сына, и я влюбилась в одного с первого дня нашего знакомства. Когда мы переехали сюда, мы постоянно проводили с ним время, делали сумасшедшие вещи, сидели вдвоем ночами и смеялись, признавались в любви, находили замечательные вещи друг в друге. Он научил меня многим вещам, что нужно любить себя, что за черной полосой, какой большой она бы не была, всегда идет белая, что не надо принимать слова матери «на*уй ты вообще просыпаешься», «ты неудачница», «ты все портишь» близко к сердцу. Он помогал мне справляться с моими демонами внутри.
Но через пол года, он нашел себе девушку, и так же забыл про меня. Мое счастье превратилось в несчастье, в трагедию, которой я живу, которую я переигрываю в своей голове каждый раз так трагично и драматично. Я мотаю фильмы назад, записанные на мои глаза. Я погрязла в своих воспоминаниях до краев своего мозга, и места для чего-то нового уже не осталось.
Я стараюсь найти новых друзей, что-то новое, чтобы забыть все то старое, уже прошедшее. Но у меня не получается, я уже три месяца сижу в своей комнате после школы, и ложусь спать как можно раньше, чтобы день поскорее закончился. И я боюсь прожить так всю жизнь. Я стараюсь что-то сделать. Когда меня пригласили на вечеринку, я думала, что выйду из дома, но мама сказала «Никуда ты не пойдешь, на вечеринки она собралась б*ять, бухать там поди будешь». И я так же сидела в комнате,в слезах, еще одним днем больше. Она буд-то не видит, что происходит. Я начинаю ненавидить ее. Как и всех остальных. И я ненавижу себя. За то, что живу воспоминаниями, что не могу ничего сделать, что я такая страшная и все порчу. Что потеряла все, что у меня было. И я хочу изменить свою жизнь. Я первый раз прошу помощь у специалиста, потому-что я не знаю, как буду жить дальше. Я боюсь, что у меня не хватит сил.

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий