Понятия не имею, что делаю не так

Я запуталась. Вроде бы одиночество никогда не было моей главной проблемой, но мои друзья непостоянны. И сейчас я чувствую, будто совершенно одна. Я устала от того, что моя жизнь разделена на промежутки. Да, знаю, что у всех бывают как хорошие, так и плохие дни. Но в моем случае это месяца и я понятия не имею, что делаю не так.

Проблема в том, что люди в моей жизни не остаются надолго, но они все время чередуются в пределах одной компании. Раньше это было из-за бурных реакций, обид и прочей ерунды, присущей девочкам. Я осознала свою ошибку, и изменила позицию. Как бы меня не терзала обида, я понимаю, что это ничего хорошего не принесет и просто закрываю глаза. Я стараюсь из-за всех сил сохранять мир в наших отношениях. Но вдруг, происходит какая-то независищая от меня вещь и на меня обижаются, хоть при этом я почти не замешена.

Я всегда хотела одного единственного друга, который ни к кому бы не бегал, как и я, при первой же ссоре. Но так и получается. У меня была подруга (теперь, мы конечно же в ссоре), которая на уши мне пела о том, какая я хорошая подруга. А потом ссора — и она ужебежит петь другой на уши. Я очень долго терпела все это. Наконец решилась, что хочу вычеркнуть этого человека из своей жизни. Но, конечно же, воспоминания, да еще и дружу я с ее сестрой, так что не видется нам никак.

Это все очень тяготит. Я нахожусь в постоянном страхе, что меня все бросят, будут сплетничать, какая же я ужасная подруга, будут гулять вместе и я просто окажусь одна. А это то, что меня чуть ли не убивает.
Если сижу дома, все мысли меня окружают и я уже чуть ли не в истерике бьюсь.
Компанию сменить я не могу, возможно, после поступления в колледж, но шансов мало как к поступлению, так и к новым знакомствам. Я слишком много воображаю, а потом новое общение никак не строится. Или строится, но не с теми людьми, кто мне нравится.
Я вообще не нравлюсь тем, кто нравится мне.

У меня есть одна подруга, но она живет в другом городе. И это единственная надежда, которая у меня осталась. Если через два года она не сможет поступить, то, думаю, я покончу с собой.
У меня ни друзей, о из-за мыслей об одиночестве — никакого саморазвития и личностного роста. Я по-тихоньку начну сходить с ума от нервов и навязчивый мыслей.

Я ощущаю, что снова все стало безысходно. И не понимаю, как общение стало самым приоритетным в моей жизни. Это ужасно. Если я сижу дома, то мысли о том, как всем хорошо без меня — захватывают мою голову и лишают всякого желания заниматься тем, что я люблю.
А когда гуляю, то прихожу и из меня будто все соки выжали.

Еще присутствует такая проблема как… я должна делать вынужденные некоторые вещи, чтобы все было хорошо. Это превращается в некоторые ритуалы. Или я боюсь думать о том, что все хорошо, так же как и радоваться. Потому что после этого все становится ужасно.

А еще меня терзает, что кто-то может узнать о некоторых моих ошибках и я потеряю друзей, полностью униженная.

Я первый раз кому-либо так открываюсь, никогда ничего не рассказываю.
Надеюсь, сможете помочь.

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий