помогите мне, пожауйтста.

Я больше не могу так жить. Я не могу сама выйти из ситуации, которая сложилась в моей жизни. В моей семье огромные проблемы. Мне 16, моя мать родила меня очень поздно. Ей было 39 лет! А отцу 42. В нашей семье всегда были проблемы. Но окончательно меня добило лето 2013. Моя сестра — наркоманка, которая и до этого портила моей семье жизнь, залетела. Ей не нужен был этот ребенок. Она пила, курила, кололась, её избивал «сожитель», она била себя в живот, купалась в холодной воде. Она не сделала аборт, хотя могла. И вот в 2012 году родился ОН. Назвали мы моего племянника — Арсений. Всё было более менее хорошо, но потом моя любимая сестра вновь захотела колоться. Она уезжала в другой город к отцу Арсения, просила мою мать посидеть с ним 2 дня. В итоге её не было неделями, месяцами. Однажды, сестра позвонила маме и сказала: «Приезжай за мной, мне плохо». В итоге, моя бабушка осталась с маленьким ребенком, а мама с братом поехали в город, который был почти за 300 км от нашего. Привезли её наколотой, избитой, в абсолютном неадеквате. Так было еще пару раз. И вот роковой день — в августе 2013. Моя мама и брат совсем недавно вернулись из деревни, отдохнувшие, отец еще оставался там на некоторое время. Они приехали, а через 2 дня эта тупая сука сделала следующее. Она накололась до полного помутнения рассудка. Дошло до того, что она хотела выбросить своего ребенка с балкона (2 этаж). Соседи вызвали полицию. Время было 11. Моей маме позвонили по телефону и сказали: «Или вы забираете ребенка прямо сейчас или мы отдаем его в дом малютки». Конечно, мать ничего мне не сказала, она просто пошла за ним. Но я поняла всё. Я Все ПОНЯЛА. Осознание, что произойдет что-то ужасное настигло меня. Я ревела час, пока немного не успокоилась потому что чувствовала, что моё сердце сейчас вырвется из груди. В тот момент мой пульс был примерно 200. И вот начался ад. Этот маленький ублюдок каждый день орал, ночью он не спал. По началу я не могла привыкнуть к его воплям, я ненавидела его каждую ночь. Я видела своих родителей, свою бабушку, которые постоянно ругались, а этот ублюдок всё орал и орал. Я каждый день плакала, не высыпалась. Потом, из-за проблем с желудком меня положили в больницу. После больницы всё стало еще хуже. Я не смогла сделать ФГС, поэтому врачи орали на меня, насмехались. Затем, через 2 недели мне стало очень плохо. Каждую ночь я не могла уснуть, давление было очень низкое, меня тошнило, выворачивало все органы наружу, к горлу подступал комок. Скорая, думая, что это проблемы с желудком, отправили меня в гастро-отделение, где мне вкололи укол типа но-шпы и сказали спать. Моя мать якобы волновалась за меня, поэтому у неё заболела спина. Все говорили, что это из-за меня. А мне было плохо, я не знала где найти помощь. Эти ублюдки в больницы назвали меня истеричкой. Потом меня перевели в нервное отделение. Там я пролежала, мне давали таблетки, всё стало нормально. Я вышла оттуда, и дома всё снова началось! Я каждый день слушала скандалы, каждую ночь не могла спать. В итоге, я просто не стала ходить в школу. Потом, меня забрала крестная две первые недели лета в другой город. Я вернулась наконец-то здоровая. Этим же летом (2014) случилось самое счастливое событие в моей гребаной жизни — я посетила Петербург. Этот город — лучшее, что случалось со мной. В чем же заключается проблема. Я не могу терпеть всё это. Я не могу слушать постоянные крики, ссоры, вопли этого маленького ублюдка. Я не хочу понимать, что когда мне будет 18 — моим родителям будет 56 и 70 лет, а этому ублюдку будет 6. Они будут мучатся с ним до самой старости. А потом что? Ничего. Я не понимаю, почему у кого-то прекрасная семья, у кого-то богатство, у кого-то красота, у кого-то здоровье, А У МЕНЯ НИЧЕГО. У меня полностью подорвана психика. Я не могу контролировать себя. Я постоянно нахожусь в гневе, ненависти. Мне хочется кричать. Я не могу найти выход. Мне больно, одиноко. Я понимаю, что мне никто не поможет. Моя мать называет меня истеричкой, говорит, что мне надо в больницу. Я не могу терпеть больше. Кто мне поможет? КТО? Я потеряла единственное любимое существо. Я понимаю, что в своей жизни я любила только её — мою любимую, милую кошечку. Я никогда её не забуду. Мне противно видеть каждый день этого маленького ублюдка, который орет просто так, вытворяет дикие вещи, никому не дает покоя. Мне противно и мерзко от всего, что меня окружает. Я хочу жить, но не могу. Я не смогу справится одна. Кому я нужна? Мне обидно. Обидно, что у меня нет красивой одежды, обидно, что я не могу себе позволить хороший телефон, обидно, что мои родители приучили меня стыдиться за каждые 100 рублей, потраченные даже не дело. Они всю жизнь твердили мне: «У нас нет денег». Я смотрю на своих одноклассниц: они красивые, здоровые, у них нет нервных заболеваний, у них типичные проблемы подростков: мальчики и какое платье выбрать. Я хочу быть как все. Я хочу чтобы мои родители хвалили меня, ведь я стараюсь в школе. Но моей матери плевать на хорошее, она видит только ошибки. Когда я хочу похудеть, она начинает задавать вопрос: «ТЫ ЧТО ХУДЕЕШЬ? Зачем?» и т.д. Пытается пристыдить меня, как будто хорошо быть жирной, как она. Ей плевать на меня, всё что я говорю ей пролетает мимо ушей. она слышит только плохое. Мы не можем позволить себе ремонт. В моей комнате стоит старый сломанный диван, который никто не починит. Ни отец, ни брат. 2 шкафа, которым уже более 30 лет. Я не могу. ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ? Что я могу сделать. Ребенок, который абсолютно один. Я не хочу, чтобы родители считали, что у меня ТАКОЙ ВОЗРАСТ. Меня трясет, когда моя мать так говорит. Она не понимает причину моих проблем. Помогите мне.

Комментарии (2) на статью "помогите мне, пожауйтста."

  1. Дмитрий

    Кошмар,напишите мне vurdalak81panzer@mail .ru

  2. Дмитрий

    или сюда https:// vk. com/smit1981

Отправить комментарий