Очередная тема суицида

Я прочитала много статей о суициде, причины умереть, способы убить себя и тому подобное. Многие рассказы мне очень напоминали мою жизнь, но я все равно не могу избавиться от идеи самоубийства. У меня, сколько себя помню, всегда были проблемы. Самое ужасное, что я не могу ни с кем поговорить. Боюсь идти к психологу, боюсь мамы и лучшую подругу. Они меня точно возненавидят за это.
Все началось с раннего детства. Мне было 2 года, мои родители развелись — папа уехал в другую часть города, а мама за границу работать. Я осталась с бабушкой и дедушкой, а их я не видела годами, но каждую ночь плакала и молилась бога чтобы они вернулись и снова были вместе. Теперь я атеистка.
В садике я всех боялась, постоянно убегала и пряталась. У меня не было друзей. Ни одного.
Потом школа. Сперва все было плохо, но во втором классе я познакомилась с девушкой, которая сейчас самый близкий мне человек. Но даже ей я не говорю о своих мыслях.
Когда моя жизнь наладилась, не смотря на ссоры в семье, веру в возвращение матери, я уже верила в себя. И мама вернулась. К сожалению.

Когда она приехала и познакомила меня с моим новым младшим братом все изменилось. Обо мне все забыли. Тётя, которая раньше меня обожала, стала обращаться со мной как с отродье. Бабушка и дедушка игнорировал. Тогда мама решила перевести меня в лицей. Я пыталась ее отговорить, но ей все равно на меня. Она каждую ночь пила с друзьями.

В 7 классе я перешла в лицей, разучились с подругами. Думала, что это новая жизнь. У меня есть шанс. Но его не было… Одноклассники меня не полюбили. Они издевались, шутили, делали всякие гадости. Я на перемене пряталась и плакала. Жизнь ставала хуже и хуже.
Из худой и милой я стала толстой истерично. Да, друзья думают что я веселая, всегда шучу и смеюсь. Но стоит вернуться домой,как я закрываю дверь на замок и плачу лежа на полу.
В 8 классе мои страхи превратились в фобии, у меня начались панические атаки. И с каждым годом они становились сильнее. Я больше не могу гормально спать, ходить по темноте. У меня каждый день болит голова.

Еще у меня есть отчим. Я его избегаю, он мне проивен. Постоянно орет на маму без причины. Но,как и вся семья, брата моего он любит. Кстате говоря, был один в нашей семье человек ,которому я могла бы все рассказать. Это моя прабабушка, она меня всегда любила и поддерживала. Кроме нее никто меня не понимал. Но в прошлом году, когда она пила чай на веранде у нее остановилось сердце и она умерла. Я была на ее похоронах и плакала сильнее всех. Мама постоянно что-то обещала, но не выполняла. Так я потеряла веру в людей и семью. Друзья обо мне забыли, я стала редко общаться с людьми и теперь боюсь даже сказать две фразы кассиру в магазине. Попытки найти новых друзей тщетны.

Мама стала говорить что я ничтожество, толстая и никому не нужна. Не знаю куда поступать,хотя это неважно. Мама запретила выбирать самой, она сказала только на бухгалтера. Нда и таланта у меня нет никакого. Я все пробовала. Все мамины друзья ее обожают, она постоянно рассказывает им какая я ужасная дочь, а мне говорит какие у ее друзей прекрасные дети.

Сейчас я в 11 классе, скоро экзамены. У меня два репетитора и кружок, который особо мне не помогает. Это была просто еще одна попытка изменить жизнь. Из-за всех этих занятий у меня нет времени. Я завалил учебу, учителя вечно жалуются, домашнее задание нет времени делать. Но маме все равно, она хочет чтобы я закончила все на отлично, пошла на бухгалтера, устроилась работать. А я не этого хочу. Я хочу заняться акробатикой , творческую работу…

Может все что я написала кому то покажется не таким ужасным, но лично я больше не могу это терпеть. Сегодня опять поссорилась с мамой. У меня началась истерика, я упала на пол и рыдала около 40 минут. Мама спросила что опять случилось и я очень хотела все рассказать… но не смогла. Она бы еще больше меня возненавидела. Поэтому я и думаю о смерти. Я не хочу убивать себя, но никто другой этого не сделает. На этом все, просите за ошибки, если таковые есть.

Комментарии (1) на статью "Очередная тема суицида"

  1. Виктор

    Привет.
    Прости за величину комментария, но я действительно хочу помочь. Правда-правда.
    Сразу извинюсь: я НЕ квалифицированный психолог. Я не смогу разобрать и помочь со всеми указанными проблемами. Я не стал влезать в семейные отношения, потому что это очень сложно. Я всего лишь подросток со своими проблемами и мыслями, но, прошу, прислушайся.

    Начну с не самого приятного, с самого неясного, так будет проще.
    Панические атаки. Они частые? Продолжительные? В любом случае, тебе действительно стоит пойти к психологу. Или связаться со специалистом в интернете, если возможно, так должно быть проще. Это важно, потому что это ненормально. С этим сложно жить, ты же сама знаешь.
    Ты пишешь, что замкнулась в себе. Это ужасно тяжело, но лучше выбраться из этого как можно скорее — чем дольше ты в этом состоянии, тем глубже ты увязаешь в болотах многогранности собственной личности, тем меньшее количество прекрасных людей ты сможешь внести в свою жизнь без серьёзных проблем.
    Начни общение с людьми из интернета, старайся в магазинах сдерживать дрожь, крепись. Все будет хорошо, если приложить усилия.
    Занимайся тем, что нравится тебе, не смотря на окружающих, включая твоих близких. Они не знают, что лучше для тебя, никто не знает. Этим и прекрасна жизнь: она сложна, извилиста, полна событий, а самое главное — она целиком твоя. Ты выбираешь свой путь сама, старайся, пожалуйста, не оглядываться так часто на других, это приводит только к худшему.
    Тебе нравится акробатика? Отлично, иди на кружок по ней, бросай тот, что тебе не нужен.
    Хочешь творческую работу? Развивай навыки, ведь талант — эфемерная частица, на которую так полагается большая часть новичков. Никогда не поздно научиться, нужно лишь делать хоть что-то для этого.
    Не нравятся формы тела? Начни с легких (!) физических упражнений, правильного (!) питания, но не с жесткой диеты. Вкупе с депрессией, голодание часто даёт анорексию, а из этого невероятно трудно вырваться. Будь осторожна, не забывай: все хорошо в меру.
    И, конечно же, будь той, кем ты хочешь быть. Это сложно, но, поверь, это того стоит. Ты будешь счастлива.

    Если помог, то хорошо, я очень рад. Нет — прошу прощения за потраченное время.

Отправить комментарий