Невроз навязчивых состояний

Начнём с того,что у меня есть фобия-я не знаю как это иначе назвать. Это то-ли брезгливость,то ли что. Я постоянно мою всё дома. Но есть одно но…. У меня по дому бегают тараканы,бегают и по квартире(т. К. Я живу в многоэтажном доме). Я просто не могу совладать со страхом. Сегодня один из них забежал в гостиную,а у меня комната проходная и он забежал прям в угол. Я его вылавливал,я боюсь,что он будет бегать по дивану(где я сижу в трусах),по мне(когда я сплю),по моим тапкам(в одной части дома я хожу в тапках,а в другой босиком). Каждый выход на улицу-это ад. Моя брезгливость-прогрессирует. То меня заденет,какой-то бомж,то я замараюсь где-то,я чувствую отвращение к людям неопрятного вида-даже к обычным людям,охранникам, людям в угри-форме в магазинах. Я просто прихожу домой и стираю свои вещи. Руки мою ,как я подсчитал 50 раз в день. Все окружающие-считают меня за сумасшедшего и порой я сам понимаю,что схожу с ума. Сейчас я подумываю,как переехать нашей семье-в другую квартиру,самое главное без тараканов. Так как я ещё студент и живу с родителями,а они не хотят ничего менять и их все устраивает. Хотя квартира у нас действительно не плохая,но сейчас не об этом. После туалета по-маленькому,я мою руки аж 3 раза. Мылю и смываю,мылю и снова смываю,мылю и вновь смываю. Я понимаю,что возможно,такие откровения не уместны в публичном содержании, но я хочу высказать всю прелесть моего невроза или чего-то там ещё. После того,как я схожу по-большому,я мою попу 3 раза и один раз одно место(другой рукой). И потом 5-6 раз мою руки. Потом мою диспенсер для мыла. И вновь мою руки,не по разу. И это уже не шутки,а дикий ужас и сам понимаю,что отнюдь не норма. Я не знаю,что делать. Я не хочу жить в своём городе,мне тут всё не нравится,везде грязь и люди,мне ,кажутся, быдловатыми. (Я из Барнаула). Хочу переехать в Санкт-Петербург,там и люди кажутся,мне вежливыми и никто не намеревается тебя задеть,обтереться. Но родители запихнули меня в «элитный универ»,как им внушить,что в СПб жить лучше. То ли-я такой мечтатель,то ли им не нравится там,то ли они думают,что не потянут. Хотя если провести 2-3 операции перепродажи квартиры-то можно переехать(так я посчитал). Я всё пытаюсь заработать и зарабатывать,но контакта с людьми-нет. Клиенты-не звонят. Такое ощущение ,что я не интересен людям. Я со своими сокурсниками перестал общаться и вообще скоро разучусь общаться. Вот как в один миг всё пропало,глупо,конечно думать,но может порча или душу украли!? После нелёгких отношений и после того,как я разлюбил-люди ко мне не тянуться,раньше я был в центре внимания. Может мне никто не интересен и люди на подсознательном уровне-ко мне не тянуться!??? Но в моем деле,где я хочу зарабатывать деньги-нужен контакт с людьми, а где его взять!??? Ещё к этому прибавляется брезгливость. Некоторых сокурсников брезгаю тож. Я вот хочу закончить универ,накопить за 2 года в идеале -10 млн,а по-минимому 5. Вообще это возможно ? Боюсь,всю жизнь в своей жопе мира просидеть и зарабатывать хочется и общаться. Я всё откладываю свои дела-вот и наверное,выходит. А ещё мечтаю,так, заранее. Даже заработки примерные,насчитал с процентами в банке. Но денег то нет и сдвига с места. Я просто тупой бездельник,я реально хочу жить в шикарной квартире в центре СПБ,но что делать я не знаю. Может я делаю что-то не так,думаю как-то не так????У меня столько вариантов в голове было,как я хочу прожить близжайшие 5 лет после переезда ,такого намечтал. Я даже себе 3 квартиру после переезда нашёл-за 100 млн. С лишним. Мои амбиции соизмеримы с моей фобией,как мне ,кажется. Вообще вернёмся к ней ,наверное. Какой-то я неопределенный,то одно,то другое говорю. Допустим,я даже брезгую трогать многие места в квартире,некоторые просто так,а некоторые,что там бежал типо таракан или ещё чего. И иду мыть руки ,по 2-3 раза. Вот так вот. Это уже становится моей жизнью,так как я ничего не делаю,дома сижу и мою. Скандалы и ссоры,разумеется,по этой почве есть и будут. Может мне пора к психологу или выше к психиатру(как говорит,мой папочка). Хотя мои родители тоже брезгливы,но не сильно,а так в пределах разумного. Недавно нашёл в шкафу с вещами таракана,не знаю как я буду все вещи носить??? Всё стирать?? Там просто их дофига. Но я придумал план,буду по-немногу родителям в стирку кидать-так они может не заметят. У меня внутри как-будто пустота,живу в фантазиях о будущем,при этом сидя на диване. Как выбраться из этой коробки,я не чувствую счастья,друзей тоже(все отвернулись почти),я вот думаю,умереть бы во сне и всё….

Наверное,я слабак,что готов так рано сдаться что не готов бороться. Я вообще особого это не показываю,а может и все видят. Отношений с девушкой вообще не хочу,ни в кого влюбится не могу,а может я и вправду душу потерял!? Мне как-то сказали,что я бездушный человек. Я и действительно,как-то плохо чувствую сострадание-хотя бывает,любовь к родителям почти не чувствую,так бытовой план. Как же я завидую, детям богатеньких родителей(в хорошем смысле этого слова). Сидишь ничего не делаешь,светлое будущее-вперёд. Хотя семья моя не из бедных-но допустим,квартиру и машину купить позволить не могут,но так как кризис сейчас с финансами похуже даже. Иногда на еду всего 600 р. Иногда такая жо-а. Наверное,я лентяй. Так как мои родители такие-же. Дом стал для меня не уютным,в связи с тараканами. Увлечений ноль-даже когда,что-то спрашивает,стыдно сказать. Друзья-тоже прочерк в этом пункте. Брезгливость-есть. Что же дальше делать!??? Блин,вот вроде умный. Но делать,что не знаю??

Отправить комментарий