нет больше сил жить с шизофренией и вич

мне 33 года.у меня два очень серьезных заболевания.заболела в 22 года шизофренией.хотя проблемы со здоровьем начались с подросткового возраста.были моменты когда я ничего не понимала в учебе.такое было периодами.затем снова хорошо училась.школу я закончила хорошо.училась заочно.неплохо.работала официанткой.на пятом курсе случился приступ шизофрении.друзей у меня было мало я была не очень общительной домоседкой,молчаливой и не смелой.на работе познакомилась с девочкой которая познакомилась с тюремщиком и меня познакомила с таким же.с хорошим парнем мама запретила мне встречаться.гадалка отсоветовала.так вот с этим тюремщиком я не хотела общаться.но у меня начались проблемы с головой.мы с ним были три недели вместе.и он заразил меня ВИЧ.до 2014 года я чувствовала себя стабильно.в 2014 случилось затяжное обострение на два года.год я провела в психбольницах.в одной меня дескридетировали кормили с отдельной посуды все больные видели.купали после всех.в другой больнице врач давал большие дозы азалептола от которого была тахикардия.и говорил что не дает такие дозы.хотя в рекомендациях было обратное.в третьей больнице была демократия и я перестала пить вич таблетки так как была еще в обострении.выписали меня в плохом состоянии с голосами.я попросила галопередол-деконат.обострение прекратилось.но для меня начался кошмар с этим уколом.полгода непрекращающаяся депрессия.я практически все время лежу.абсолютно ничего не радует.я всегда была спокойным человеком.сейчас часто бываю раздражительной,психопатичной,стала замкнутой.не общаюсь даже с родствениками не хочу чтобы они слышали мое нытье.мама закармливает меня я полнею пирожками как она говорит,чтобы иммунитет не падал.общаться с нормальными людьми не могу мне только хуже.да и вообще общаться с людьми не могу и не хочу.у них полноценная жизнь какие-то желания.а у меня их нет.если загораюсь чем-то,то это проходит через день в силу болезни.для стало даже проблемой купить себе одежду для меня-это мучения не хватает терпения и лишний вес в больнице набрала.мне даже не хочеться ставить знаки препинания.антидепрессант на меня странно подействовал три я бегала веселой а на четвертый слегла.хотя он действует через две недели.пью неделю его никаких изменений.думаю что это галопередол так никогда такой затяжной депресии не было болезнь напротив проявляется эйфорией и уверенностью в себе манией величия.сменить лекарство не представляется возможным так возможен новый психоз и смерть так как критика отсутствует во время обострения и таблетки от вич я не пью я думаю.что здорова.к тому же другие нейролептики вызывают сонливость.тревогу.закатывание глаз от чего нельзя выйти на улицу.хотя на улицу меня не выгонишь.мне комфорно в своей квартирке на диване только так я чувствую себя защищеной.на фоне низкого иммунитета развилась лейпоплакия по-женски.что может привести к раку.кровь по вич свернулась в каком состоянии вирус я не знаю.анализы такие сейчас делают только беременным.сил больше нет писать.единственная моя отдушина мой любимый.который меня любит любой.моя мама,отчим.кошка и Ваенга.без моих родных жизнь я не преставляю возможной-это или отказ от терапии или суицид.я не вижу выхода-это тупик.врачам до меняя дела нет лишь бы отвязалась.минуту послушают и все.психотерапевта и психолога при стационаре нет.хочеться уйти тихо и безболезненно.сейчас весна не радуют ни листочки,ни солнышко.на солероне были побочки через день но я была сильной и выносливой.была без мужчины и была благодарна тому что есть.сейчас это не жизнь-это ад.серый и беспробудный.извините,что с ошибками и долго.еще из-за таблеток итимная жизнь стала невыносимой.хотя была сексуальной раньше.сейчас фригидна за исключением самоудовлетворения.что не приносит никакого морального удовлетворения.если что не так извините.можно еще долго писать и за детсво и что я не желанный ребенок и тяжелую беременность и властную маму.но думаю не к чему.извините.

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий