Не вижу смысла дальше жить, хочу умереть, но не могу убить себя сам.

Объяснить свой вопрос должно быть трудно, потому что я не всегда могу выразить свои мысли грамотно, чтобы донести до людей смысл текста. Надеюсь, вы поймете тот набор слов, который увидете ниже.
Мне в ноябре исполнилось шестнадцать лет. Я учусь в девятом классе, в этом учебном году мне нужно сдавать ОГЭ. Я живу с обоими родителями, которые никогда не состояли в браке, что заставляет меня думать, что я всего лишь случай в их жизни. Сколько себя помню, а помню я себя приблизительно с трех лет, мои родители ссорились и дрались у меня на глазах. Каждая их ссора заканчивалась моим истерическим криком на всю квартиру. Как то во время их драки меня замуровало в ванной без света, и я очень сильно испугался. С тех пор у меня неприязнь к темноте, которая прошла на прошлых выходных во время очередной ссоры родителей. Помимо темноты мне стала неприятна семейная жизнь. Я пообещал себе, что никогда не выйду замуж и не рожу детей, потому что это отвратительно так же, как и просто любовные отношения. Когда то я испытывал жуткий страх, а сейчас переполняет ярость. Меня это пугает, потому что все дети должны любить и уважать своих родителей, а я временами ненавижу.

С детства мама меня била за каждый серьезный проступок. Говорила мне всякие обидные слова. Я всегда была полной и из за этого меня обижали в школе. Временами мне было чрезвычайно обидно, но потом я перестала обращать внимание на издевки, после чего мои одноклассники тоже перестали обзываться или по крайней мере делать это реже. Но мама говорила и говорила: «Ты жирная, тебя никто не полюбит! Ты никому не будешь нужна такая!», но я, разумеется, плевал на эти слова, потому что не хотела быть кому то нужной. Еще один приз от моих родителей это то, что они наговаривают друг на друга за глаза и мне. Но потом говорят, что я вся в мать или отца. Например:
-Твоему папаше лишь бы на диване полежать, пожрать и посмотреть телевизор. От него воняет на всю квартиру, потому что он свинья. Кругом свинарник. И вы две свиньи, которые его разводят. Ты вся в него, позорище.
-Твоя мать ненормальная, тоже наверняка в детстве били по голове и все мозги выбили. Она агрессивная, а о тебе совсем не заботится, но ты ее почему то любишь больше, чем меня. Наверное потому, что ты вся в нее. Это очень печально.

Такие слова я слышу частенько и меня это очень сильно задевает.
В школе я учусь плохо, а особенно в последнее время. Я постоянно нарушаю устав школы, не соблюдая дресс-код, чтобы хоть как то выделиться из серой массы и остаться собой. Когда мне говорят: «Вот ты не учишься, а оценку хорошую хочешь, как и все», я отвечаю, что это мнение ошибочно, потому что я не стремлюсь получать пятерки. Не хочу чувствовать себя за знай кой. Мне вообще отвратительно выполнять «команды» учителя за «угощение». Когда мне ставят пятерку, я, конечно, радуюсь, но в то же время злюсь. Я — великая двоешница и вдруг получила пять? Хм, теряю имидж.
У меня нет хобби. В моем понятии хобби это способ убить время. Но без него мне очень скучно, поэтому я убиваю свое время в твиттере. Я умею петь. Мои друзья, а их не много, два — три человека, говорят, что я шикарно пою. Я выступала на школьном конкурсе, где исполняла песню Оззи Осборна Not Going Away. Друзья стояли за кулисами и просто плакали от восхищения, смотря на то, как я свободно передаю зрителям весь смысл песни. Опять же меня начали восхвалять. Но меня это бесило. Во первых, не так уж я хорошо спел, а во вторых, говоря мне о моей крутости, они занижали себя до плинтуса, ныли, какие они никчемную и так далее. Когда я ругалась на них за это, говорила, пыталась поднять их самооценку, они на меня серьезно обижались. Меня это выводило из себя. Что меня опять же пугает: я был готов их придушить, не смотря на то, что мы близки.

Когда родителей нет дома, я позволяю петь себе песни во весь голос. В последнее время это уже не заставляющие жить песни, а более грустные, в которых есть слова об уходе из жизни.
Потому что где то в конце лета этого года, я начал впадать в депрессию. На данный момент, я почти не улыбаюсь и не смеюсь, бывает, что я сижу и просто начинаю плакать под песню Walking Away группы Limp Bizkit. Я где то лет с 14 начала жить в своем мире, созданном на основе фильмов и сериалов, которые я смотрю. Мне там очень нравится. Там я убиваю нечисть, борюсь с прочим злом, дерусь, грабли банки, взрываю дома, убиваю людей, в общем, делаю то, что душа пожелает. В этом мире меня несколько раз убивали, но потом я возвращался к жизни. Я сбегал из тюрем типа психушек, помогал другим организовать побег. В моем мире очень много жестокости. Мои сны такие же. Бывает снится сон, где я дерусь, а соперник мне вывихивает лодыжку, ударяет по голове, душит, стреляет в меня, я просыпаюсь от дикой боли в местах травм. Мне это нравится. Как то раз меня снова убили, с тех пор я не могу уйти в себя, спрятаться в мире иллюзий. Кажется, что я умерла там навсегда. Мне почти ничего не снится, а если снится, то это какая то ересь либо что то крутое, но я этого не помню. Я не могу уйти в себя, поэтому каждый день подвергаюсь стрессу.

У меня бывают срывы, меня трясет, меня все бесят. Но сейчас мне хочется просто лечь на пол и умереть. Постоянные наезды учителей, намеки на то, что я не сдам экзамены, выводят меня из колеи. Раньше я всегда был веселым, веселил себя и своих друзей, всегда был оптимистом, но сейчас друзья ликуют, если у них получается меня немного развеселить. Думаю, мои друзья скучают по мне прошлой, страдают из за моей грусти и постепенно отдаляются от меня. Между моими друзьями сейчас больше общего, чем у меня с ними. Я чувствую себя покинутым и очень расстраиваюсь по этому поводу, но потом начинаю утверждать, что это даже хорошо. Я забил на учебу, на свою жизнь. У меня были роскошные каштановые кудри, которые я отстригла и испортила выпрямителем. Я не ем, не сплю, могу сутками не мыться, хожу в одной и той же одежде и от меня пасет за километр, о чем мои друзья тактично умалчивают. Я не знаю, какие у меня интересы, я не знаю, какие у меня умения, я вообще без понятия, кем я хочу стать. Мама мне говорит учиться до 11го класса и сдать ЕГЭ. Но я его не сдам. И я не знаю, как мне быть. Я больше не хочу учиться и хочу уйти после девятого, но я не знаю, куда пойду, а в одинадцатом классе ЕГЭ, который я не сдам. Моя мама ждет от меня хорошей учебы в институте, престижной работы и продолжения рода, а мне все это не нужно.

Я не хочу быть как все, работать, получать деньги, которые я ненавижу, и выходить замуж, что мне противно. Я с детства нарушал правила: переходил дорогу в неположенном месте, воровал, нарушал устав школы и т.д. Ч не могу без этого. Я не могу без риска. Я считаю, что единственный разумный способ жить в этом мире это жить без правил. Но все идет против меня. Все заставляют меня подчиняться. А я хочу сбежать в Нью — Йорк и стать легендарным преступником. Но мне это не светит. Я забил абсолютно на все. Мне плевать на свое здоровье: на улице -10°, а я без шапки, шарфа и перчаток, нараспашку. У меня часто болит голова, друзья говорят, чтобы я обратился к врачу, но я не хочу. Мне напишут множество направлений, во время учебы мне придется лечиться, а я и так вымотался с этой школой: по семь — восемь уроков каждый день, кроме пятницы. Когда я иду по улице и вижу, что на меня едет машина, я начинаю улыбаться, кричать «сбей меня», но мои друзья меня оттаскивают. Они ходят со мной, чтобы я не натворил глупостей, а одна знакомая даже поставила условие, что я умру только после нее. Но я не могу ждать.

Даже если я сдам все экзамены, я все равно не вижу своего будущего. Я начал интересоваться таблетками, думаю, сделать себе коктейль из нескольких видов обезболивающих в больших дозах, когда придет время. Но потом я понимаю, что не смогу убить себя сам. Я хочу, чтобы меня убили, но никто не хочет пачкать руки. Все говорят, что все наладится, но я им не верю.Подумаешь, умру, люди каждый день умирают и рождаются, одним куском мяса больше — одним меньше.
В общем, я уже не знаю, что делать. Я хочу жить по своему, но мне не разрешают. Но без жизни без правил жизнь мне вообще неинтересна. Я не умею общаться с людьми, я их не люблю за их заурядность, но меня заставляют жить с ними, в Их обществе. Мне это противно.
Я не знаю, что мне делать дальше. Умереть от своих рук, умереть от чьих то рук, закрыться в себе навсегда или дать волю своим внутренним демонам.
Я никогда не просил помощи, потому что это делают только слабаки, но я просто вижу, что моя жизнь зашла в тупик и я хочу, чтобы мне помогли разломать эту стену, которая встала передо мной и моей жизнью.

Комментарии (16) на статью "Не вижу смысла дальше жить, хочу умереть, но не могу убить себя сам."

  1. 8вап

    Привет конечно мотивы я уже знаю тебе трудно но все таки посмотри на жизнь если сначала у тебя черная полоса то скоро будет светлая я тоже хотела убить себя но все таки лучше занимайся своим хобби тебе будет легко ты не обращай внимание на пустяки и живи дальше

  2. Анатолий

    Им просто не понять. У них за стеной путь а у нас пропасть.

  3. Тот, кто слушает

    Пробуй всё и сразу. Живи для себя. Прошло достаточно много времени, после твоего сообщения. Знаешь, я понимаю тебя. Но прошу без лишних вопросов.
    Найди то, что тебе интересно. Твое пристрастие. Возможно, книги, возможно, спорт. Это не так важно. Главное отгони от себя мысли о суициде.

  4. Чужой

    Привет! Это конечно не моё дело, но очень хочется знать жива ли ты и как твои дела?

  5. Кормчий

    Нужно лишь перетерпеть и дождаться своей силы. Истерики уйдут вскорости (год-два), точно так же, как ушла боязнь темноты. Все приступы слабости, бессилия — временные. Ромен Роллан сказал: «Ибо мир не есть отсутствие войны, но добродетель, рожденная из духовной силы». Ты пишешь о себе в мужском роде: видимо, ощущаешь себя мальчиком. Ну, значит и стойким должна быть.

  6. FiL

    Знакомая ситуация.. советы про хобби не действуют. и никто не может тебе помочь. и как выбраться из этого не имеешь понятия . хм. не видишь смысла , не знаешь чем заняться, не можешь себя убить . а чем дальше , тем хуже. тупик.

    • БитыйБит

      Абсолютно такое же состояние на протяжении нескольких лет, а вот жизнь всё равно давит на тебя, и надо что-то решать.

  7. сааав

    я тоже хочу уйти из жизни-не знаю как
    нет смысла в ней я устала
    я болею
    очень плохо мне скажите как мне уйти тихо безшума?

  8. Заменитель Дьявола

    С твоего сообщения прошло довольно много времени. Хрен знает, жив/жива ли ты сейчас (я так и не понял, парень ты или девушка. Слишком много переходов от мужского рода в женский и наоборот). Но если ты сейчас это читаешь, то запомни одно: ты говоришь о том, что просить помощь — это проявление не слабой, а сильной стороны личности. Стой, погоди, мать твою! Не уходи, дочитай! Я не ванильный сперматозоид в ошейнике и с общественным мнением в качестве хозяина, нет! Конечно, с обществом считаться надо — иначе тебя задавят… Но мы отклонились от темы. Запомни: из жизни уходят только слабаки! Выживает сильнейший. Это первый и основной закон естественного отбора. Мы — животные, однако чуть более развитые, чем другие (и поэтому наиболее опасные). Жизнь — это конкуренция. Сильные давят слабых, а слабые подыхают. Сами или с чьей-то помощью — не важно. Ты сдох — слабак, выжил — переступил через труп. Пишешь, что не видишь смысла жить? Ну а хрена ли тогда живёшь? Если чувствуешь, что сможешь выдержать эту и последующие подножки жизни — валяй, живи. Дави других. Не можешь — не порть атмосферу, принеси в жертву обществу хотя бы своё тело. Тебе все эти сайты не помогут. И друзья — тоже. Начинаешь скатываться — не ставь других под свой же каток, прояви к ним жалость. Пусть живут хотя бы они.
    P.S.: И всё же дико интересно, упал/упала ты уже или всё ещё на корачках жить пытаешься (а точнее — выживать). Если жива — напиши мне, мне просто интересно (мой емэйл — archangel564338@mail.ru). Ох, вангую — столько дерьма мне в ЛС зальют все эти «правильные» люди.

  9. Заменитель Дьявола

    Сорян, ошибка в 3 строке: ты говоришь о том, что просить помощь — это удел слабых. Хрена с два. Это могут только сильные (а сильными могут быть не все).

  10. Заменитель Дьявола

    Ах да, кстати, насчёт машин. Хочешь умереть — сделай это сам/сама, не подставляй водителей. Даже если ты будешь во всём виновата и это зафиксируют камеры, то водитель всё равно сядет. У нас законы такие: «Пешеход всегда прав.» Там, где заканчиваются ПДД РФ, начинается УК РФ.

  11. жалость

    тож самое хочу убить себя но хочу жить

  12. Дмитрий

    Хватит гендерных интриг — читать не приятно.
    Я пообещал себе, что никогда не выйду замуж. Пздц.
    В целом ты просто молодая и находишься в противной тебе среде. И хоть убейся не поймешь о чем это я, пока не пройдет время.
    Советую ждать и охуевать от жизни! Это то еще развлечение.
    А умереть ты всегда успеешь. Если все окажется полной безнадегой и тебе правда осточертеет жить — у тебя не будет возникать таких вопросов.

  13. Я

    Ты так похожа на мою подругу. Она была полновата, самую малость, но с нее все из-за этого долгое время смеялись. У нее были роскошные каштановые кудри, которые она испортила выпрямителем. Она прекрасно пела! Пока я пишу это, то задумываюсь, не ты ли это… Она была такая веселая (потом все изменилось)! Хотела сначала поехать в Мексику и быть наркодилером, потом хотела уехать в Нью-Йорк. Мы дружили группой в 3 человека. Было все хорошо, но потом… Она начала задумываться о самоубийстве. Она начинала отдалятся от нас. Мы всегда пытались развеселить ее, но… увы ничего не удавалось. Потом я уехала в другую страну. Больше мы не виделись. Я не знаю, что сейчас с ней. К стати она порой тоже обращалась к себе в мужском роде. Так много сходств! Мне даже не по себе…

Отправить комментарий