Не могу так,это очень тяжело

Мне 15 лет,понимаю что я подросток ,играют гормоны ,но это так тяжело.Мне очень плохо.Подскажите как изменить себя,свое мировоззрение.
Мне одиноко.Порой кажется,что я одна в этом мире.И когда приходит такое чувство ,то приходит мысль зачем жить.В такой момент хочется умереть.Конечно мне грешно жаловаться на жизнь ведь у меня живы все родные,есть друзья и у меня есть и ноги ,и руки.НО я одинока,потому что с их стороны не чувствуется любовь ко мне.

Мои родные мне помогают ,дарят дорогие подарки,одеваю и обувают,кормят меня,плохого нечего не делали со мной,но я не чувствую их любви ко мне.Ни разу не было ,чтобы они меня похвалили или сказали какая я красивая или что-то в этом духе.Я занимаюсь спортом и у меня не плохие результаты,но они не разу не похвалили меня,не пришли потдержать .Мои друзья это еще хуже.Мы дружим и вроде все хорошо ,мы помогаем друг-другу ,но когда кто-то с кем-то ссориться ,я не могу так жить.Я стараюсь первой мириться и тогда мои друзья начинают унижать меня .Что я такая плохая,но когда им нужна помощь то сразу же бегут ко мне,а я как дура помогаю им.Я не могу прекратить наше общение,я завишу от них.Я не могу им отказать после ссоры в помощи.Я привыкла помогать другим и они часто этим пользуются.Я мазахист какой-то ,незнаю как себя назвать .Ведь мне очень больно когда они снова и снова меня предают,а я им это прощаю.Я застенчивая и мне трудно найти друзей.В результате всего это у меня куча комплексов ,я ненавижу себя.Ведь когда мне говоряят какое я ‘говно’,какая я ‘тупая’.Я соглашаюсь с этим.Это реально так.И когда мне так говорят,я понимаю,что они поступают не правильно говоря так,но и соглашаюсь в тоже время ведь они правы.

Я думаю о смерти.Конечно ,я не уверена ,что покончу жизнь самоубийством ,жалко родных и друзей.Но им реально будет лучше без меня,я для них обуза.Я не вышла умом ,чтобы родители гордились мной.И я не красавица и далеко не симпатичная ,чтобы встретить любящего парня,выйти замуж и сделать семью .Друзьям я часто жалуюсь на свои проблемы и только гружу их своими проблемами,но хотя им все равно ,ведь они не слушают,я говорю в пустоту.Я устала от вечных переживаний и расстройств ,которые я создаю же себе сама.И вот в такой ситуации смерть разве не выход?

Отправить комментарий