Мне надоело жить.. Я устала.. От всего..

Мне надоела такая жизнь. Я правда устала. Мне безумно одиноко. Мне страшно. Действительно страшно. Я не нужна в этом мире ни кому. Обсолютно..
Пожалуй расскажу все с самого начала.
Мне всего лишь 16 лет. Я учусь в 9 классе. Жила я в неблагополучной семье.. Отец пил, мать пила, даже бабушка с дедушкой тоже пили.. Жили мы в маленьком домике, на одну комнату. Отца я почти не помню, он приходил только тогда, когда ему были нужны деньги, или же по праздникам и то, выпить. И вот однажды, не помню, какое это было число, но было тепло, солнышко, вроде конец июня.. Однажды, отец сильно напился и пришел к нам.. он устроил скандал… я до сих пор помню, как они с мамой кричали друг на друга. И вот.. Он психанул наверное, он взял нож и просто зарезал ее.. а бабушку.. Бабушку он застрелил.. И сбежал.

И все это у меня на глазах.. Я до сих пор вспоминаю эту картину со слезами на глазах.. Мне было страшно.. Действительно страшно в этот момент… После этого случая меня забрали к себе тетя с дядей. Но у них не было денег меня содержать и меня отправили к другой тете (имена не так важны). Прожила я там год. Вроде было все хорошо. Но потом выяснилось, что я им не ненужна.. И они отдали меня к моим нынешним родителям. Мать меня сразу невзлюбила, это было и слепому понятно. Постоянно кричала, била, психовала..По пустякам… У нее есть свои родные дети. (Старшему 27 лет, а дочери на нынешний день 20.) С дочерью (назовем ее Аней) мы тоже не поладили. Она вся в мать. Тоже орала, истерила… И вот все 10 лет я терпела.. Ревела в подушку по ночам, резала руки, но терпела.

Было больно, но им было плевать. Им лишь бы поорать, унизить меня и мою маму. Про нее много чего говорили… И то что, она алкашка, чуть ли не шл*хой ее называли.. Мне было обидно от таких слов. Ведь она не такая! Она вовсе не такая. Но они все равно продолжали ее оскорблять. Однажды я просто не вытерпела и высказала все, что накопилось. Это было не специально, вырвалось просто. Но с этих пор она меня ненавидит еще больше. Да и если честно, мне плевать. Уже правда плевать. Мы ссоримся с ней каждый день. Но у меня уже нет той боли, нет обиды. Ничего. Я понимаю, что лучше промолчать, но я не могу. Во мне словно поселилось второе Я. Оно ненавидит людей, не умеет дружить, оно не умеет даже любить. Но странно то, что оно просыпается лишь дома.

За пределами квартиры я милая, добрая, веселая девчушка, любящая жизнь и все то, что с ней связано.. У меня есть друзья. Я общаюсь со всем классом и не только. Есть лучшая подруга — Настя. Но за пределами школы мы не так часто общаемся. Так, перемолвимся пару словечками. Да и я сама стараюсь свести все разговоры к минимуму. Я не хочу ни кого ни видеть, ни слышать. Я все чаще ухожу в мир интернета и фальшивых эмоций. Я не хочу такой жизни. Я хочу быть счастливой, улыбаться, полюбить жизнь. Но как только я знакомлюсь с новым человеком, я вспоминаю маму и то, что сделал с ней отец, во мне просыпается какая — то ярость, неприязнь к этому человеку, я начинаю огрызаться.. Боже, как же я скучаю по своей маме.. Я пишу стихи. но чаще всего они о смерти, о грусти. У меня недавно появилась серьезная депрессия.. Я думаю о суициде. И рука сама тянется к лезвию.. Но я не хочу так заканчивать жизнь. Я действительно хочу жить. Но не так. Я хочу добрую, любящую маму, понимающую сестру и я просто хочу счастья. Неужели я его не достойна?! Я за 16 лет своей жизни испытываю лишь боль, отчаяние..
Помогите, прошу.
Я не знаю куда мне идти..
Я запуталась..
Мне страшно..
Мне одиноко…

Комментарии (1) на статью "Мне надоело жить.. Я устала.. От всего.."

  1. Кетрин.

    У меня похожая ситуация, в плане того что я тоже хочу улыбаться искренне, обрести счастье.Я сама днями на пролет сижу в социальных сетях чтобы заполнить пустоту в душе, у меня вообще нет друзей…Но я думаю что лучше терпеть и надеяться на лучшее, как бы это банально не звучало.Если вы достойны счастья, то оно вас найдет!

Отправить комментарий