Мне надоело это существование

Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое, хотя бы на пару лет назад, и всё изменить, то я бы с удовольствием это сделала. Но, к сожалению, это практически невозможно. По крайней мере, для меня.

Меня зовут Юля, мне 14 лет и моё моральное состояние на данный момент оставляет желать лучшего. Может, кто – то и не воспримет меня всерьёз, и скажет, что это всё “подростковый возраст и глупости”; мне всё равно. Я просто хочу, чтобы мне помогли, дали совет.

Для начала расскажу кратко предысторию. Я живу с мамой и бабушкой, отца нет, родители расстались, когда мне было два года. Когда я пошла в школу, то думала, что всё будет хорошо; я ждала дня, когда туда пойду. До школы я не ходила в садик, и поэтому мало общалась с другими детьми. Если бы я знала, что меня ждёт…
Я была стеснительной, не такой, как все. Меня почти сразу не приняли. Сначала были насмешки, затем – подкалывания, потом перешло к издевательствам. Но, скорее всего, издевательства начались в старшей школе, так как в младшей всё было более – менее не так уж и плохо. Моё поведение вызывало у одноклассников удивление: до третьего класса я боялась ходить по лестницам, от всего шарахалась и т.д. Мне могли дать подзатыльник, ударить дневником по голове, обидеть, оскорбить. Я не сдавала сдачи, боясь, что мне попадёт ещё больше, и не о чём не рассказывала родителям. Мне даже казалось, что я сама во всём виновата. ЕГЭ, я, слава Богу, сдала на “отлично”, хотя была хорошисткой. В конце четвёртого класса у меня ужасно болел зуб, я орала, кричала.

Пятый класс – это ад. В начале у дедушки случился инсульт. Я виню в этом себя, так как накануне поссорилась с ним. Я узнала об этом и заплакала. Три недели дедушка пролежал в больнице, затем его выписали. Весь учебный год меня гнобили, заставляли уйти в другую школу, я же держалась. Один раз разрыдалась, когда меня по голове стукнули учебником. Им не было за это никакого наказания, только замечание. В конце учебного года умер мой дедушка… 27 мая…Я плакала… Истерика, слёзы, пустота – всё, что я испытывала… Я боялась оставаться дома одна, мне всё слышались шорохи, и до этого тоже боялась. И за полтора дня до его смерти мы поссорились, так что отчасти виновата я… Из – за всех этих стрессов у меня резко упало зрение.

Прошло некоторое время, я пошла в шестой класс. Меня уже почти не трогали, стали лучше относиться, казалось, жизнь начала налаживаться.

В конце второй четверти случилось то, чего я никак не ожидала – я влюбилась. Это было 25 декабря. В школе в честь Нового года была дискотека, и я шла на неё впервые. Уже в конце, когда был медляк, Вика сказала: «Вот тот мальчик хочет с тобой потанцевать». Я не ожидала такого поворота событий. Я хотела потанцевать, но постеснялась и бросилась убегать. Затем Лёша (так его зовут) сказал обиженно: «Не хочет танцевать – пусть не танцует!» Но вскоре я поняла, что влюбилась в него и мы стали встречаться. Он рассказал мне, что его отец убил его маму и хочет отомстить отцу. Мне жалко Лёшу. Мы встречались полгода, а затем расстались. Я поначалу избегала его, так как стеснялась, ему это не нравилось. Он бросил меня. Да, вы скажете, что с этими проблемами сталкиваются многие. Я знаю, что это не любовь. Я это понимаю. Но я волнуюсь за него, когда ему плохо, то и мне тоже. Один раз он заболел, и я в тот же день. Эх… Я точно и не знаю, почему он меня бросил. И самое странное, что чувства мои сильней стали. Мне хочется быть с ним, говорить, целоваться, смеяться.

В школе в последнее время он останавливает меня иногда и предлагает поговорить с ним, я тоже хочу но боюсь, что он скажет мне какую – нибудь гадость, как раньше. Я избегаю его.
В семье проблемы: бабушка плохо видит, зрение у неё ухудшается. Из – за ерунды у нас может возникнуть скандал, мать может заорть матом, послать, оскорбить. Один раз, летом, был сильный скандал; мать оскорбила меня. Может, в другой ситуации, я бы и не обратила на это внимание, так как привыкла, но в тот момент у меня сдали нервы: я начала кидать вещи, кричать матом. Затем пришла в себя. Бабушка заплакала, мать ушла в свою комнату, сказав подумать мне над своим поведением, хотя сама довела меня до такого.

В середине августа я встретила Лёшу, развернулась и побежала, он за мной бежал непонятно сколько, несколько улиц, похоже, два или три квартала, потом я не могла больше бежать, мне стало плохо, меня тошнило, болело сердце, он догнал меня, дотронулся до моей руки своей худой мокрой рукой (на фонтане был), сказал: ” Чё бегаешь-то???” Я ему отвечаю: ” Я не бегаю… Я тебя НЕНАВИЖУ!!!” Я развернулась, перебежала через дорогу, пошла по другой улице. Он тоже куда-то ушёл… Зачем? Зачем я это сказала???!!! Я даже не понимала, что говорю… Мне стыдно…

В начале учебного года в школе стою и всматриваюсь в коридор, тут сзади кто-то подошёл, приобнял меня за плечи, и зарычал: “Привет!!!” Я обернулась, думая, кто там. Обернувшись, я увидела Лёшу. Он улыбался. Я тоже взяла его за плечи. Мы постояли так секунды две – три, потом ласково отодвинули друг друга, и разошлись… Что с нами было в тот момент?..

Затем он добавился с двух своих страниц в друзья, я его приняла. Через некоторое время он убрал мой ответ подруге на его странице, сам ответил ей, я не выдержала и удалила его…
… Вскоре случилось горе: умерла сестра бабушки, баба Аня… У меня была истерика, бабушка поехала к ней после того, как узнала об этом, а я должна была позвонить маме и СООБЩИТЬ ЕЙ ОБ ЭТОМ УЖАСЕ! Это по истине ужасно – сообщать родному человеку о смерти кого – то из близких… Затем я выпила десять таблеток успокоительного… Сейчас мне уже легче, но я никак не могу смириться с тем, что её нет…

И тут происходит следующее: Лёша пишет мне, что ему все говорят, что он мне нравится, и спрашивает, так ли это. Я ничего не ответила. Он писал дальше, просил нормально поговорить. Я молчала. Потом стал злиться, написал, что «знает, что сделает», и добавил меня в чёрный список, а я – его. Ровно через три недели он убрал меня оттуда, через несколько дней я его тоже. А затем я узнала, что он хочет со мной дружить… Но я не знаю, сможем ли мы с ним быть друзьями после всего того, что произошло…

У меня есть подруга, она живёт в Днепропетровске. Мы познакомились где – то в начале июня. 14 июня. Её зовут Даша. Нашла её в группе. Помню, добавила она меня, я ей написала. Так и стали общаться. Ей 16 лет. Тогда ещё 15 лет было. Мы часто и хорошо общались, она мне советы давала, я – ей. У неё тоже было немало проблем. Всё лето хорошо общались, и всю осень. У нас оказалось много общего: обе хотим журналистами стать, обе стихи и прозу пишем, обе одну и ту же музыкальную группу слушаем.

Раньше вообще хорошо общались, легко было. Я радовалась, что есть человек, который меня понимает, так как на тот момент я почти не с кем не общалась. Всегда поддерживали друг друга. Я привыкла к ней. Затем мы поссорились. Можно сказать, она предала меня. Дело в том, что Даша иногда критиковала то, как я фотографируюсь. Однажды она с сидел за ноутбуком с подругой, которая начала давать мне » дружеские » советы насчёт фотографий. Однако, Даша позволяла писать ей всё это, а затем та подруга добавила меня в чёрный список с её странички; я сделала тоже самое. На следующий день Даша написала мне с другой странички, спросив, почему я ограничила доступ к своей страничке. Я стала ей всё выговаривать, она сказала, что её подруга права; попросила не писать ей больше, ибо она от меня устала и ей плохо от меня… Разумеется, мне было очень неприятно. Меня снова предали. И на этот раз так поступил человек, от которого я ничего подобного не ожидала…

Если я влюбляюсь в кого – то, то это не взаимно, я никому не нравлюсь. У меня нет настроения. Мне скучно. Я спасаюсь тем, что слушаю музыку, читаю, делаю уроки и иногда пишу стихи.
Все мои проблемы начались ещё в детстве, а со временем усложнились.
И вот теперь я не знаю, что мне делать… Понимаю, что сама закопала себя в этой яме, что виновата во многих проблемах. Иногда режусь. Я не могу так больше!!! Скажите, как мне жить…

Отправить комментарий