Как жить дальше??

Я с самого детства была стеснительным и застенчивым ребенком. Вечно пряталась за маму от любопытных людей, которые пытались задавать мне вопросы. В детском саду у меня были друзья, но это благодаря их характеру. Они сами подходили и общались со мной. С ними мы пошли в один класс, продолжали общаться, но вскоре общение было утеряно.
Начальную школу я до сих пор вспоминаю с ужасом. Со мной никто не общался, не обращал внимания, меня предавали, смеялись, шептались, обсуждали, даже кл. руководитель ненавидела меня ( а, в прочем, она всех ненавидела). Я себя чувствовала забитой мышью. Мне казалось, что я страшная, неухоженная, неопрятная, у меня ужасный голос, противные черты лица. И когда потом, через несколько лет, мне стали на полном серьезе говорить, что у меня красивая внешность, я не верила, хоть и понимала — люди говорят без иронии.
Я всю жизнь была  одна. Мне комфортнее проводить свое время в мечтах, где у меня есть все, чего так остро не хватает. А не хватало мне всегда одного – людей. Своих людей.
Со временем я стала чуть общительнее, у меня появилась подруга, с которой скрасились мои дни. У нас совпадали многие интересы, мировоззрение, но круто различался характер. Моя замкнутость и ее общительность.
За 18 лет ни одного дня не было, что бы я не чувствовала пустоту и холод в душе.
Последний год оказался особенно тяжелым в психологическом плане. Я вроде ждала окончания 11 класса и в то же время не хотела терять это беззаботное время. Расставаться с товарищами, учителями и воспоминаниями. Мне было страшно за ЕГЭ и поступление.
Но ЕГЭ я сдала, поступила в институт и столкнулась с взрослой жизнью. Все, что я сейчас чувствую – страх, постоянная тревога, неуверенность, безысходность. Моя скованность не позволяет мне найти работу. Я пытаюсь внушить себе, что мне нужны собственные деньги, и тогда я позволю себе то, чего раньше не могла, но это не помогает. Я боюсь людей.
Это не просто страх, это фобия. Бывает, мне надо что – то спросить, слова уже на языке, в мыслях представления как все произойдет, а на деле рот не открывается. Мне страшно опозориться, показаться глупой, вызвать неодобрение, вновь ощутить ужас начальной школы. Это мешает жить.
Возможно, со стороны это кажется не проблемой. Но, поверьте, я бы многое отдала, чтобы стать другой.
Мне всегда казалось, что убийство себя – не выход. Наверное, я и сейчас так думаю, но вот если на меня вдруг направят пистолет или меня собьет машина, или настигнет болезнь, я не буду бороться за жизнь.
В своих мечтах мое будущее идеальное, а когда приходит осознание, что это всего лишь мечты, хочется биться в истерике. Почему это мечты? Почему нельзя их осуществить? Потому что у меня особые взгляды на жизнь, которые многие не разделят и не поймут и, конечно, мой темперамент флегматикамеланхолика.
Как мне жить дальше?Как выжить в этом социуме, где волей — неволей придется общаться с людьми?

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий