Как спасти себя?

Не могу никак понять, как заставить собрать себя в кучку и быть счастливым. Ничего действительно плохого в моей жизни никогда не случалось, так что причин для страданий тоже нет. Есть, конечно, то, что я считаю причинами свей подавленности — потребность во внимании и неумение общаться, заинтересовать людей.
Когда пытаюсь — ощущаю себя надоедливым, назойливым, никчемным и раздражающим. Хотел поддержать человека, который мне очень нравится, а только взбесил его своими попытками решить его проблемы. Просто ничтожество. Лучше бы и не лез, не мое дело. Но нельзя же бросать людей, они могут чувствовать то же, что и я — и тогда им нужно помочь.
Иногда, когда самооценка понижается — чувствую, что мне нужно, чтобы меня оскорбили, назвали ничтожеством, мерзостью, и сам себя обзываю и оскорбляю, и нахожу все то, что есть отвратительного. Наверное, я должен хотеть, чтобы мне сказали, что это не так, чтобы пожалели, но по правде говоря, приятнее, когда это подтверждают. Тогда становится немного лучше, и можно смириться с тем, что я действительно то и там, где я есть — никчемный нытик.
Обычно самооценка понижается из-за тех, чье мнение мне важно. Другие не имеют значения, и поэтому я вряд ли смогу достойно выслушать ответ на этот вопрос, принять его правдивым, и следовать. Ну, как советы — перестать беспокоиться, делать, что хочу, и так далее…
Я думаю, это способ выговориться. В пустоту будто. Может, я получу ответ, но сейчас я именно выговариваюсь.
Мне хочется, чтобы меня спасли. Я не хочу снова ощущать желание закончить свою жизнь, и меня раздражает зудящая боль от царапин на руках, которые я иногда наношу, чтобы заменить физической болью внутреннюю. Чувствую внутри барьер самосохранения, и отвлекаюсь. Я не хочу ощущать подавленность и апатию, и боль от осознания того, как действительно ничтожно мало я значу. Даже не значу, мало пользы приношу, раздражаю, мешаюсь. Мне не деться никуда от желания общаться, но доверительные отношения с интересными мне людьми у меня не складываются. Я от них хочу слишком многого, наверное. Никто ведь не открывается легко, не разрешает быть нежным с ним, верить, говорить правду, и презирает, раздражается, если есть недостатки.

Я бы хотел избавиться от потребности в людях. Если бы я смог любить их, не нуждаясь в их внимании вообще, не раздражать их. Не ожидать, чтобы они увидели, что мне бывает плохо и тяжко без внимания. Не ожидать, что они спасут меня от внутренней боли — мне чувствуется, это так просто — только пожалеть меня, поговорить со мной, — но на самом деле все не так. Для людей это, думаю, трудно. Одним разом же это не ограничится. И нытье вызывает раздражение.
Так что как мне перестать нуждаться в том, что я не могу получить своими силами и спасти себя самого?

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий