Как научиться решать проблемы, а не создавать новые?

Возможно, это просто способ выссказаться. Попричитаю, попричитаю немного и угомонюсь. Погнали.

Терпеть ненавижу разговоры о суициде, о бренности бытия, о том, что смерть-выход. И это совсем не потому, что я считаю смерть совсем не выходом, а входом. А потому, что вижу в каждом из этих монологов театральную постановку. Слушаю всё это и думаю: «Ну не верю я тебе. Хочешь умереть — шибанись с девятого этажа ласточкой на асфальт.» Но нет же. Никто не шибанётся. Только посмотрит на меня, как на изгнаниика ада, шмыгнет носом и упрекнёт в эгоизме. Да, я по самые гланды эгоист.
Самое забавное, что в последнее время я сама рассматриваю вариант «ласточки». И это меня забавляет. Ведь не умереть я хочу таким способом, а качество жизни улучшить. Умерев, улучшить жизнь, ну не дура ли?
И понимаю ведь, зараза, что внимание мне нужно человеческое. А если ещё больше ковырнуть, то принятие хочу. Вот таким нехитрым способом его очень элементарно заработать. Что взять с дебила, сиганувшего в окно? Остаётся только посочувствовать и попытаться помочь. А ещё — единственной моей задачей в такой ситуации будет выполнять предписания. Перестать отвечать за свои действия и полностью положиться на мнение окружающих. Но пока я только на своё счастье положила.
И учусь ведь на психолога. И этот злобный голос, натасканный в Университете заботливыми преподавателями и учебниками, меня отчитывает за такие мысли. Даже поверить в своё романтическую натуру, решившую покончить жизнь суицидом только из-за грязи современного общества, не получается. Признаю, слабая, безответсвенная, демонстративная личность.
А разубедить себя умирать не получается. Только вот решила, что всё, завязываю с соплями и начинаю самосовершенствоваться, как бац по голове, опять убежала в мысли о суициде. Полегчало. Но не надолго. Голос будущего психолога внутри проснулся. Грызёт меня, воспитывает. Я говорю ему: «Я чувствую слабость, не получается то-то и то-то.». А он: «Борись! Это единственный выход. К тому же, с того света ещё никто не возвращался и не говорил, что смнрть — билет в рай, где бесплатно раздают сладкую вату и катают на пони».

Ах да, недавно убедила себя, что умираю не для оценки окружающих моей чувствительности, а лично для себя. Загордилась так этим, почувствовала независимость. И тут пожалела маму и себя, если смерть принесёт совсем не катающих меня пони, а нечто похуже.

Короче, очень сомневаюсь, что захочу умерерь, точнее — действительно сыграю в ящик. По крайней мере до тех пор, пока мама рядом. Но вот перестать убегать в мысли о смерти нужно прямо сейчас. Вот собственно и вопрос:
Как научиться не прятать голову в песок, то есть — не думть о решении проблем смертью, а действительно бороться?

Подписаться, не комментируя

Отправить комментарий